|
|
|
|
|
|
lover
membru
Locatie: ploiesti/romania
Inregistat: 06/04/06
|
|
"Dirigu: Tu ai curte in ograda?"
"PROFA DE FIZICA:
inchideti geamurile si deschideti ferestrele"
"Pentru ca nu ai invatat astazi, maine vreau sa te vad cu orasele in dinti!"
"Profa de franceza: Toti absentii sa ridice mana"
Intra o data directoru in clasa. Noi nu ne ridicam sa salutam. Profa:
-Bai nesimtitilor, nu stiti sa salutati?
- Buna ziua!
Profa:
-Bai, prost-crescuti mai sunteti! Nu v-am spus sa taceti cand e cineva in clasa?"]
Ultima modificare de lover (06/04/06 22:59)
|
|
06/04/06 22:58
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Ilustraţie folosită azi la predică pentru a sublinia că majoritatea lucrurilor din lumea aceasta pot fi înlocuite:
"Soţul ajunge acasă şi-şi găseşte soţia plângând.
- De ce plângi, dragă?
- Astăzi ţi-am făcut prăjiturelele tale favorite, spune soţia printre lacrimi.
- Şi acesta este un motiv de plâns?
- Păi da, pentru că într-un moment în care am ieşit puţin din bucătărie ca să fac o altă treabă, câinele nostru a prins ocazia şi a mâncat prăjiturelele... răspunde din nou soţia printre lacrimi şi suspine.
- Nu-i nimic scumpa mea, lasă, că oricând putem să ne cumpărăm alt câine..."
Înşirarea de concluzii cred că este de prisos... 
Ultima modificare de Lupea_Filip (09/04/06 20:55)
|
|
09/04/06 20:54
|
|
april
admin forum
 Locatie: Germania
Inregistat: 15/10/05
|
|
Mda...asta chiar ca este o "PERLA"...
Ultima modificare de april (09/04/06 21:01)
_______________________________________
Every Day Brings New Blessings
|
|
09/04/06 21:01
|
|
T-pop
membru
 Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Da` sa-si ia un caine mai mic ca sa nu poata manca toata prajitura
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
17/04/06 22:46
|
|
|
bogdan23darabani
membru
Locatie: darabani romania
Inregistat: 02/05/06
|
|
no coment.sunt bestiale.si ca sa termin ceea ce am vrut sa spun;abia acesti copii vad lucrurile asa cum stau ele cu adevarat.cinste lor ca stiu sa spuna lucrurilor pe nume.
|
|
24/05/06 13:43
|
|
T-pop
membru
Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
"...imparatul avea o gradina frumoasa si in fund avea un mar de aur..."
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
03/07/06 22:12
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Măi T-Pop, eu mărturisesc că nu mă prind de poantă, fiindcă din text nu rezultă clar dacă substantivul "măr" se referă la un arbore sau la un fruct...
|
|
04/07/06 08:21
|
|
T-pop
membru
Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Pai ia-o cum iti convine, fara restrictii
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
04/07/06 09:41
|
|
|
raita4christ
membru
Inregistat: 29/06/06
|
|
Un pastor, inainte de a predica a mers la toaleta...unde a petrecut cateva minute bune. Cand a revenit la amvon a fost foarte surprins sa gaseasca biserica in hohote de ras. Nu stia ce s-a intamplat, dar dupa un timp a realizat k avea lavaliera pornita in timp ce era la toaleta...  ))
_______________________________________
Liber sa fac ce TREBUIE! Gal. 5:13
|
|
12/07/06 13:56
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
LAVALIÉRĂ, lavaliere, s.f. 1. Cravată lată înnodată în formă de fundă, ale cărei capete, scurte, atârnă în jos. 2. Microfon care se ataşează la rever sau la buzunar. [Pr.: -li-e-] – Din fr. lavallière
|
|
12/07/06 18:49
|
|
Larisa
membru
 Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Oh, no!
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
13/07/06 05:20
|
|
T-pop
membru
Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Oh, yeee
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
13/07/06 09:57
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
“s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar†- Marian Vanghelie
“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui †- Ion Iliescu
“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar†- Cornel Dinu
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par†- Gigi Becali
“Omul este o persoana umana†- Gheorghe Hagi
“Decesul i se poate intampla oricui†- Adrian Nastase
“Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta†- Teoctist
“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″ - Viorel Hrebenciuc
“Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul†- Loredana Groza
“Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc†- Vali Vijelie -- asta e tare
“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?†- Loredana Groza
“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″ - Viorel Catarama
“Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici†- Attila Verestoy
“Eu prin presupuneri deduc†- Gheorghe Stefan
“Dom’le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea†- Dumitru Dragomir
“Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur†- Marian Vanghelie
“Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam†- Adrian Nastase
Ultima modificare de jezzy (23/02/07 16:43)
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
23/02/07 16:39
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
"Daca elevii din ultimele banci ar vorbi mai incet despre fotbal si ar fi mai linistiti decat cei de la mijloc care rezolva integrame, atunci elevii din fata ar putea sa doarma mai bine." - profu' meu de fizica
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
12/03/07 17:47
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
SUPER-PERLE DE LA ORANGE
Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii). Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
--------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!
--------------------------------------------------------
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
--------------------------------------------------------
"Doamna, ma tot suna unu' Mist Calls, cine e dom'ne asta?"
--------------------------------------------------------
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
--------------------------------------------------------
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
--------------------------------------------------------
Oper: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze
(dealerii se prapadeau de ras in magazin)...
Mitibusu adica...!
--------------------------------------------------------
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................
--------------------------------------------------------
"Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
--------------------------------------------------------
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
--------------------------------------------------------
Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
--------------------------------------------------------
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
--------------------------------------------------------
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
--------------------------------------------------------
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
--------------------------------------------------------
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
--------------------------------------------------------
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
--------------------------------------------------------
- Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
--------------------------------------------------------
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
--------------------------------------------------------
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".
--------------------------------------------------------
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
--------------------------------------------------------
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
--------------------------------------------------------
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
--------------------------------------------------------
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
--------------------------------------------------------
"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"
--------------------------------------------------------
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
--------------------------------------------------------
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
--------------------------------------------------------
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra!
--------------------------------------------------------
"Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."
--------------------------------------------------------
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
--------------------------------------------------------
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
--------------------------------------------------------
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
--------------------------------------------------------
"Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
--------------------------------------------------------
"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
--------------------------------------------------------
Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
--------------------------------------------------------
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
--------------------------------------------------------
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
--------------------------------------------------------
"Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"
--------------------------------------------------------
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
--------------------------------------------------------
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""
--------------------------------------------------------
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
--------------------------------------------------------
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
--------------------------------------------------------
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"
--------------------------------------------------------
- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
--------------------------------------------------------
Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
--------------------------------------------------------
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
--------------------------------------------------------
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."
--------------------------------------------------------
Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
--------------------------------------------------------
- ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
--------------------------------------------------------
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"
--------------------------------------------------------
- ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!"...
--------------------------------------------------------
- ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
--------------------------------------------------------
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
--------------------------------------------------------
"Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
--------------------------------------------------------
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"
--------------------------------------------------------
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
--------------------------------------------------------
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere.
|
|
15/03/07 12:36
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
*Dintr-o carticica - "Fie-ne tranzitia usoara" - de Radu Paraschivescu,
cu subtitlul Perle romanesti, in editura Humanitas. *
*Cateva citate din ea* :
"Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si
inca unul pentru economii. Mai mult nu. - Florin Georgescu (fost
ministru al finantelor)
"s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
- Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui " - Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si
Herastrau" - Bogdan Balthazar (director de banca)
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
vreau " - Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat
de aureolate si in plan financiar" - Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot,
chiar si-un fir de par" - Gigi Becali
"Am ratat clipa in favoarea eternitatii, iar eternitatea nu ne apartine"
Dinu Sararu (regizor)
"Biblia e ca un far luminand in noapte, in jurul caruia roiesc ca
mustele toate celelalte carti " - Corneliu Vadim Tudor
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra "
Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
"Destinul meu a fost marcat de soarta" (Dan Iosif ( copil al strazii
apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezen parlamentar
si om bogat)
"Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi (fotbalist)
"Noi am pierdut multa vreme o perioada de timp" - Ion Iliescu
"Nu mai e mult pana mai e foarte putin" - Gigi Becali
"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de
sens opus " - Emil Constantinescu
"In politica cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita. " - Doru Viorel Ursu (fost ministru de interne, in prezent
avocat)
"Cred ca noi ne indreptam spre undeva, iar acest undeva nu se cheama
nicaieri" - Doru Ioan Taracila (parlamentar, fost ministru de interne)
"Decesul i se poate intampla oricui" - Adrian Nastase
"Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta" - Teoctist
"Becalizarea Romaniei inseamna ca Romaniaeste intr-un cancer moral si
spiritual din care se va salva prin becalizare" - Gigi Becali
"Fiecare om are ingerelul lui. Invatamantul romanesc n-are un ingeras
pentru fiecare om - Mihail Hardau (ministrul invatamantului)
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" - Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu
eram, in 1993" - Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" - Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio
greata" - Viorel Hrebenciuc
"Avocatura este judecatorul dracului" - Ion Iliescu
"Daca dansul are tupeul sa fie de fata si voi fi citat cu domnul Iliescu
si el o sa apara pe post de Parchet, eu una din doua; ori ma spanzur
imediat, deci imi fac harakiri, ori ma leg de Tribunal cu lanturi " -
Antonie Iorgivan (avocat, parlamentar P.S.D., parintele constitutiei)
"Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul"
- Loredana Groza (cantareata)
"Petre Mihai Bacanu seamana cu un sobolan fiert in ulei de frana" -
Corneliu Vadim Tudor
"Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier " - Adi de la Valcea (cantaret
rom)
"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc"
- Vali Vijelie (cantaret rom)
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ? -
Loredana Groza
"Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu
sunt casatoriti " - Cristian Groza
"De doua zile in judetele Giurgiu si Ialomita ploua cu lopata" -
Marilena Nedelcu
"Dubaiul e o natie care are o pozitie care o merita in lume" - Irinel
Columbeanu
"Cele publicate de acest ziar sunt un neadevar inexact" - Ilie Verdet
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina,
nu ? - Loredana Groza
"In Bucuresti si in general in Romania, circulatia e scelerata" - Mircea
Badea (crainic de t.v.)
"N-am citit Karma Sutra, dar m-ar tenta foarte tare s-o rescriu" -
Irinel Columbeanu
"Mai, animalule!" - Ion Iliescu
"Ba, maiestate !" - Sergiu Andon (ziarist, parlamentar, avocat)
"Avem nevoie de lideri adevarati, nu de maimutoi implementati. - Marian
Vanghelie
"daca va dori cineva, ii putem oferi inclusiv functia de imparat. Avem
solutii" - Victor Ciorbea
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989" - Viorel Catarama
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India" - Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" - Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" - Adrian
Nastase
"Vreau ca Romania sa intre in Europa cu picioarele inainte" - Lia Roberts
"Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca,
voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici" - Attila
Verestoy (parlamentar)
"Tariceanu, VIP ? Va spun eu ce VIP e, Very Import Papagal. Auzi la el,
ce tupeu obraznic!" - Gigi Becali
"Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi
fi Sfantul Petru." - Gigi Becali
"Noi am fost si cu unii si cu altii, dar daca faceti o analiza o sa
vedeti ca unii au fost deja cu altii, iar altii au fost deja cu unii" -
Marko Bela(parlamentar - seful UDMR)
"imi fac mia culpa" - Dan Voiculescu
"Un militar nu are voie sa ocupe decat o functie cu un grad mai mare
decat propriul grad" - Teodor Atanasiu(fost ministru al apararii demis)
"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu securitatea va fi dat
afara, in frunte cu mine" - Dan Voiculescu
"Traian Basescuare o atitudine de maidanez; vine, musca si pleaca" - Dan
Voiculescu
"Am puterea sa recunosc ca nu sunt vinovat" - Gheorghe Stefan
(presedinte de club de fotbal)
"Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moti
"Eu prin presupuneri deduc" - Gheorghe Stefan
"Nu avem sanse insa cu toate acestea o sa ni le jucam pana la capat " -
Vasile Jercalau
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestiva" -
Cornel Dinu
"Bineinteles, daca e nevoie pot sa locuiesc si intr-un clocnotes" -
Claudiu Raducanu
"Nu pot sa va dau niciun pronostic, dar cred ca vom bate sigur" -
Nicolae Vacaroiu
"Daca Mihai Stoica m-ar fi injurat pe mine, n-ar fi apucat sa deschida
gura" - Ion Horoba
"La examen mi-a cazut Comuna din Paris, dar le-am spus sa-mi schimbe
subiectul, ca nu prea le am cu geografia" - Raducanu Necula
"Eugen Trica este un pisat de vaca uscat de vant" - Adrian Mititelu
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb
Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine
sa le dai la presa" - Gigi Becali
"Va urez, cum se spune, sa fiti fanatic pana la moarte, dar in sensul
bun al cuvantului" - Horia Ivanovici
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea
numai Schopenhauer" - Costi Ionita (cantaret)
"Dom'le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" - Dumitru
Dragomir
"In Romania, daca n-ai un dram de putere si un pic de bagabonteala, nu
rezolvi nimic" - Marian Vanghelie
"Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit"
- Dumitru Dragomir
"Cu privire la gripa aviara, in raport s-a strecurat o confuzie. Am
confundat gaina cu curca" - Radu Timofte (fostul sef S.R.I.)
"Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur"
- Marian Vanghelie
"Pentru Uniunea Europeana este relativ greu sa produca tarani" - Dan
Voiculescu
"Sa stiti despre mine ca simt francofon, dar vorbesc mai mult anglofon"
- Adriean Videanu (primar al mun. Bucuresti)
"O sa ma dea in judecata francofonia ca am facut-o vaca. Dar vacile sunt
frumoase" - Ion Cristoiu (ziarist)"
Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici
imunitatea nici cu viagra" - Paula Ivanescu (parlamentar)
"Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam" -
Adrian Nastase
Ultima modificare de Filip. (24/05/07 11:12)
|
|
24/05/07 11:11
|
|
Magdy
membru
 Inregistat: 09/01/07
|
|
Reporter > Si ce spunea mama lui Stefan cel Mare?
Elev> Zicea sa o lase mai moale cu razboaiele.
|
|
25/05/07 14:58
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Perle de la bac:
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea improprietari.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.
Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el....
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
|
|
31/05/07 10:14
|
|
Joseph7
membru
 Inregistat: 02/03/07
|
|
d'ale profesorilor:
1. Ma faceti sa ma simt ca-ntr-o gradina cu legume!
2. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
3. Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
4. Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
5. Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât de prosti.
Macar eu nu arat...
6. Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
7. Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost!
9. Fie, din partea firmei ai un 5.
10. Du-te si stoarce tabla!
11. Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
12. Va sterg una de va iese parul prin caciula!
13. Poti sa vorbesti în timp ce explici?
14. Fetita, hai iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!
15. Ma tu ai cap, numa ca sa nu-ti ploua in gat
16. Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
17. Bovina cu 2 picioare: bovimobil cu telemobil.
Biologie
1. Profesora vine in clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca si zice:
-Copii in fata voastra aveti o vaca.
2. Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
Fizica
1. Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
2. Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?
3. Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
4. Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
5. Vrei sã spui cã într-un pahar sunt 200 tone de apã? Ãsta e visul oricãrui betiv!
Chimie
1. Stam lânga o reactie pâna când are loc.
Geografie
1. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
_______________________________________
Dar cei ce se incred in Domnul isi innoiesc puterea, ei zboara ca vulturii; alearga si nu obosesc, umbla si nu ostenesc.
|
|
04/07/07 07:58
|
|
mihaella
+
 Inregistat: 04/07/07
|
|
profa mea de latina:.. si acum sa VEDEM absentii!
profa de engleza: vreau sa aud linistea!
Ultima modificare de mihaella (12/10/07 18:35)
_______________________________________
Poate că oamenii se vor îndoi de ce spui, dar vor crede ceea ce faci!
|
|
23/07/07 13:39
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Perle vechi şi noi de la examenul de capacitate:
Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Capitala SUA este Casa Alba.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba : "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
|
|
05/09/07 08:43
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
3. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca... sa isi dezvolte ambele calitati.
4. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
5. Pestele care lupta impotriva curentului... moare electrocutat.
6. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
7. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
8. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
9. Cel mai important nu este sa stii... mai important este sa ai telefonul celui care stie.
(Comentariu: adica efectiv sa-l ai, sau sa-l stii?!? Ca eu nu pricep...)
10. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
11. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
12. Inteligenta ma urmareste.... dar eu sunt mai rapid.
13. Fugi de tentatii... dar incet, sa te poata ajunge.
14. Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
15. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
16. Daca o pasarica ti-a soptit ceva la ureche... atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
17. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
18. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.
Legi stupide din trecut si prezent
SUA
Legi in statul Alabama:
- Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi
- Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este pasibil de pedeapsa
Legi in statul Alaska:
- Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
Legi in statul Arizona:
- Vanatoarea de camile este interzisa
- Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare
- Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate
Lege locala in orasul Glendale, Arizona:
- Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul
Lege in statul Arkansas:
- Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna
Lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:
- Este interzis sa ucizi "fiinte vii"
Lege in statul Michigan:
- Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor
- Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii
Legi in statul Tennessee:
- Pescuitul cu lasoul este interzis
Lege in statul Texas:
- Este interzis sa mulgi vaca altuia
Legi in statul Utah:
- Cine nu bea lapte comite o ilegalitate
Lege in statul Vermont:
- Fluieratul sub apa este interzis
Lege in statul Washington:
- Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate
Lege in statul Wisconsin:
- Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii
Legi in statul California:
- Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui
- Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare
Lege locala in orasul Chico, California:
- Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi de 500 dolari
Lege locala in orasul Los Angeles, California:
- Este ilegal sa plangi in boxa martorilor
Lege locala in orasul San Jose, California:
- Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un exemplar
Lege locala in orasul Chicago, Illinois:
- Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe
Lege in statul Louisiana:
- Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune
- Legea interzice gargara in locurile publice
Legi nationale
Australia:
- Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare
China:
- Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut
Israel:
- Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie). In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.
Italia:
- Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de comunicare in masa
Arabia Saudita:
- Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul
Scotia:
- Pescuitul este interzis duminica
Elvetia:
- Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22,00
Ultima modificare de Filip. (24/09/07 13:11)
|
|
24/09/07 13:09
|
|
|
OchiiCatreCer
membru
Locatie: oradea
Inregistat: 28/08/07
|
|
...vai filip ... perle de la orange... is superbe ))))
...ma plimbam cu o fata p strada si vede o casa veche cu obloane de asemenea vechi:"Vai tu...uita-te si tu ce ferestre au la geamuri!"
...alergam cu una si tipa:"Hai sa fugim alergand....!"
-profa de geogra:"Mai prunci...invatati...ca muriti prosti ca mine...!"
-o tipa d la mine de la bis:"Da-mi si mie suc d'ala...cum i zice?...tzup...!"
[era d fapt suc seven up(7up)
Ultima modificare de OchiiCatreCer (24/09/07 20:00)
_______________________________________
never,never,never give up!
|
|
24/09/07 19:56
|
|
|
OchiiCatreCer
membru
Locatie: oradea
Inregistat: 28/08/07
|
|
am citit asta intr-o carte...sper sa intelegeti...
...un copil cu grave probleme neurologice a fost dus la cea mai buna clinica din lume pentru a fi tratat.Parintii aveau asigurare medicala dar operatia era extrem de costisitoare..
....numele operatiei era HEMISFERECTOMIE (in finee...pe scurt...se indeparetaza jumate din creier(partea bolnava)si cealalta jumate preia rolul jumatatii indepartate...)
...cei d la asigurari nu vroioau sa plateasca operatia nici cum..ca era fff scumpa
...pana la urma au fost de accord cu operatia...si cel d la asigurari afirma:
"Bine...dar numai d data asta...nu vom mai plati o a 2a hemisferectomie!"
...DACA AVEA LOC SI O a2a OPERATIE,COPILUL RAMANEA FARA CREIER!...
Ultima modificare de OchiiCatreCer (24/09/07 20:11)
_______________________________________
never,never,never give up!
|
|
24/09/07 20:09
|
|
fluflu
membru
 Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
)) ce tare e aia cu 'tzup' ))hahahaha
funny one;)
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
24/09/07 20:12
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
