|
|
|
|
|
| Autor |
| Mesaje |
Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 |
|
fluflu
membru
 Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Vacanta de vara este perioada cand parintii inteleg cel mai bine ca profesorii nu sunt platiti suficient pentru ca le suporta odraslele.
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
08/03/08 16:34
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Dictionar Tehnic
BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde
si masina din spate te buseste.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.
HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
01/04/08 19:23
|
|
april
admin forum
 Locatie: Germania
Inregistat: 15/10/05
|
|
Magdy a scris:
Sigur a greşit!!! A postat fără să citească bine!! |
Ar fi trebuit sa fi citit inainte de a posta .
Las mesajele pana le citeste si ea. Apoi le sterg eu sau moderatorii de la topicul acesta.
_______________________________________
Every Day Brings New Blessings
|
|
01/04/08 23:11
|
|
Magdy
membru
 Inregistat: 09/01/07
|
|
Aceasta este o întâmplare adevărată petrecută la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discuţia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecată compania pentru "concediere fără motiv". Ceea ce urmează este un pasaj din discuţia care a dus la concediere.
- "Word Perfect Technical Desk, vă pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problemă cu Word Perfect"
- "Ce problemă?"
- "Păi, scriam şi dintr-o dată toate cuvintele au dispărut."
- "Au dispărut?"
- "Da, au dispărut."
- "Hmm. Şi ce afişează ecranul tău acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru; şi nu acceptă nimic din ceea ce scriu."
- "Eşti încă în Word Perfect, sau ai ieşit?"
- "De unde vrei să-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ăla un prompter C:?"
- "Nu contează. Poţi mişca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor; ţi-am spus că nu acceptă nimic din ceea ce tipăresc!"
- "Monitorul tău are un indicator de funcţionare?"
- "Ce e ăla un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran şi care arată ca un TV. Are o luminiţă care să-ţi arate dacă e deschis sau nu?"
- "Nu ştiu."
- "Atunci uită-te în spatele monitorului şi vezi unde duce cablul electric. Poţi să vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmează cablul electric, şi spune-mi dacă este băgat în priză."
- "...Da, este."
- "Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat că sunt două cabluri şi nu doar unul băgat în monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt două. Mai uită-te o dată şi găseşte şi celălalt cablu."
- "Ok, l-am găsit."
- "Urmăreşte-l şi spune-mi dacă este băgat bine în spatele computerului tău."
- "Nu pot să fac asta."
- "Huh. Dar măcar poţi vedea dacă este?"
- "Nu."
- "Nici dacă îţi pui genunchiul pe ceva sau te întinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza că nu am unghiul bun, ci din cauză că e întuneric."
- "Întuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsă, singura lumină care vine este de afară."
- "Păi, aprinde lumina în birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru că e o pană de curent."
- "Aaa...o pană de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile şi manualele şi chestiile de împachetare cu care a venit computerul tău?"
- "Da, le ţin în dulap."
- "Bine. Du-te şi adu-le, şi bagă sistemul în cutii exact aşa cum l-ai primit. Şi apoi du-l înapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atât de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, îl duc înapoi. Şi ce să le spun?"
- "Spune-le că eşti prea prost ca să ai un computer." 
Ultima modificare de Magdy (11/04/08 12:15)
|
|
11/04/08 11:52
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Comisie guvernamentală...
Se face o echipă guvernamentală mixtă România-Japonia pe problematica afacerilor.
Membrii comisiei vor fi:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagamana Panlakot.
Ultima modificare de Magdy (24/04/08 20:40)
|
|
24/04/08 20:23
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
cum sa facem curat mai usor
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
01/06/08 21:09
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Se spune că înotul face bine la siluetă. Asta spun cei care n-au văzut încă balena.
Nu bea la volan! Te loveşti de ceva şi se varsă băutura.
|
|
03/06/08 13:52
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Cum începe o reţetă ţigănească de prăjituri?
Se fura 4 oua...
|
|
13/06/08 12:23
|
|
RainSong
membru
 Locatie: going over Jordan
Inregistat: 08/11/06
|
|
I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine .
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...
Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
_______________________________________
"se spune ca-i nevoie de curaj pentru-a muri, eu spun ca trebuie curaj pentru-a trai; si stii ca toti oamenii mor, dar nu toti oamenii traiesc .. e greu cand trebuie sa treci zilnic inca un test."
|
|
17/06/08 15:13
|
|
|
adriana
membru
Inregistat: 08/02/08
|
|
Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat . Comandantul il vede si il intreaba:
- Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat ,de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta!?
- Pai comandante ,stau si eu si ma gandesc unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile!
-Ma sa stii ca te gandesti bine! lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez.
Dupa o saptamana vine Comandantul grabit la politist si zice:
-Stingeti toate luminile in sectie! Acum Deschideti frigiderul.
-Acum vezi ma unde se ducea toata lumina??
Ultima modificare de mereu_alaturi_de_tine (20/06/08 11:36)
_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)
|
|
20/06/08 11:35
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Sunteţi pregătiţi să deveniţi părinţi? Iată un test de "sarcina":
1. Pentru a va pregăti să deveniţi mamă, îmbrăcaţi un halat de baie şi fixaţi-vă pe burtă un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateţi doar 10% din conţinutul sacului!
Pentru tătici: fugiţi repede la farmacie, goliţi-vă portofelul pe tejghea şi invitaţi farmacistul să se servească. După aceea, mergeţi la supermarket şi cereţi ca salariul dvs să fie vărsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum vă veţi petrece serile, între orele 17h şi 22h parcurgeţi în lung şi în lat sufrageria purtând în braţe un sac umed care cântăreşte între 4 şi 6 kg. La ora 22h lăsaţi sacul, reglaţi deşteptătorul la 00h00 şi mergeţi la culcare. La miezul nopţii, treziţi-vă şi parcurgeţi din nou sufrageria purtând sacul timp de o oră. Reglaţi deşteptătorul la ora 3h00. Imposibil să mai adormiţi, evident, aşa că treziţi-vă la ora 2h00 şi serviţi-vă ceva de băut. Întoarcerea în pat la 2h45. Când sună deşteptătorul, un sfert de oră mai târziu, trezirea! Cântaţi cântecele de leagăn până la ora 4h00. Reglaţi deşteptătorul la 5h00. Treziţi-vă şi preparaţi micul dejun. Mentineţi acest ritm timp de 5 ani...fără să vă pierdeţi buna dispoziţie!
3. Goliţi un pepene şi practicaţi în mijloc o gaură de talia unei mingi de golf. Suspendaţi-l de tavan cu o sfoară şi balansaţi-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichidă) încercaţi să hrăniţi "pepenele" (care e în mişcare), jucându-vă de-a avionul cu o linguriţă. Continuaţi exerciţiul până când farfuria e pe jumătate golită, vărsaţi restul... pe genunchii dvs...bravo! Acum ştiţi să hrăniţi un bebeluş!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întampla când va începe să meargă, etalaţi dulceaţă pe canapea şi pe perdele, puneţi un pic de peşte congelat în spatele televizorului şi lăsaţi-l acolo timp de o lună sau două...
4. Îmbrăcatul celor mici nu e chiar o formalitate. Începeţi prin a cumpăra o caracatiţă şi o plasă pentru peşte. Incercaţi să introduceţi caracatiţa în plasă. Timp prevăzut: toată dimineaţa.
5. Nu speraţi că veţi mai avea o maşina curată şi strălucitoare ca în ziua când aţi cumpărat-o. Cumpăraţi o îngheţată de vanilie şi uitaţi-o în cutia de pe bord. Introduceţi o moneda în casetofon (sau CD player). Sfărâmaţi un pachet de biscuiţi sau de ciocolată pe scaunele din spate. In final, zgâriaţi fiecare portieră cu un cui.
Perfect!
6. Mergeţi la supermarket însoţiţi de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adultă de preferinţă. Dacă intenţionaţi să aveţi mai mulţi copii, folosiţi mai multe capre. Faceţi cumpărăturile fără să le scăpaţi din ochi şi plătiţi fără comentarii tot ceea ce au distrus.
Deci? 
Ultima modificare de Magdy (17/07/08 19:05)
|
|
17/07/08 19:04
|
|
mihaella
+
 Inregistat: 04/07/07
|
|
Munca si romanul - reflectii
Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
Art.3:
a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca mananca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.
Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.
Art.5:
a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.
Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.
Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.
_______________________________________
Poate că oamenii se vor îndoi de ce spui, dar vor crede ceea ce faci!
|
|
20/07/08 22:40
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Cum gasesti sotia perfecta ? Recomandari biblice:
-Gaseste o femeie frumoasa printre prizonierii de razboi, adu-o in casa ta, pune-o sa se rada in cap si sa-si taie unghiile, da-i haine noi. Apoi e a ta.
(Deut. 21:11-13)
-Gaseste o prostituata si casatoreste-te cu ea.
Osea (Osea. 1:1-3)
-Gaseste un om care are 7 fete. Impresioneaza-l dand apa turmelor lui.
Moise (Ex. 2:16-21)
-Cumpara o bucata de pamant. Ia ca bonus o femeie.
Boaz (Rut 4:5-10)
-Du-te la o petrecere si ascunde-te. Cand femeile vin sa danseze, rapeste una si du-o acasa.
Beniamitii (Jud. 21:19-25)
-Roaga-L pe Domnul sa-ti creeze o femeie in timp ce dormi.
Adam (Gen 2:19-24)
-Lucreaza 14 ani pentru ea.
Iacov (Gen. 29:15-30)
-Fii imparatul unui imperiu mare si organizeaza un concurs de frumusete.
Xerxes (Estera 2:3-4)
-Daca vezi o fata care iti place, spune-le parintilor tai sa o "procure".
Samson (Jud. 14:1-3)
-Omoara orice sot si ia-i sotia. (iti vei pierde fiul, totusi)
David (2 Sam. 11)
-Asteapta sa moara fratele tau apoi ia-i vaduva.
Onan (Gen. 38:8 )
-Nu astepta fata perfecta. Ia mai multe.
Solomon (1 Regi 11:1-3)
-Sotie ? Categoric NU!
Pavel (1 Cor. 7:32-35)
Ultima modificare de fluflu (22/07/08 22:38)
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
22/07/08 22:36
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
ECLIPSA
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi
observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta
este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite
tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei
intre orele 10 :30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa
observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie,
la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor
intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care
va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime,
se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari special
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa,
timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute.
Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi,
asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10,
pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea
ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde
Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua
minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei
care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va
coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in
parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de
doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic,
trebuie sa strangem niste bani !"
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
24/07/08 11:00
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Lucruri misto de facut in lift( ar trebui sa incercati ):
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau pers
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
-sa tii usile deschise si sa spui ca astepti un prieten. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune : Salut Andrei, ce-ai mai facut?
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
22/08/08 21:57
|
|
danaindia
membru
 Locatie: Romania
Inregistat: 01/10/05
|
|
am gasit un clip frumos si comic- Masini pe www.romedia.ning.com. e un fel de videodevotional despre suflet si viata. eu un mod interesant de a vorbi despre nevoia de dumnezeu. mie mi-a placut.
_______________________________________
sunt ceea ce sunt, dar nu sunt nimic fara El
|
|
23/08/08 16:44
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
http://romedia.ning.com/video/video/sho ... :Video:306 acesta??
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
23/08/08 16:58
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
http://www.cumaratlapensie.ro/
tu cum areti la 70 de ani?
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
24/08/08 14:26
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el... 
|
|
26/08/08 21:22
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. N-a raportat furtul deoarece hoţul cheltuia de pe el mai puţin decât nevastă-sa.
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
28/09/08 16:58
|
|
|
anca4j
membru
Inregistat: 24/01/05
|
|
jezzy a scris:
Legenda UE (din ciclul "Noi basme si legende romanesti")
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat.
Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: “Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer”.
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: “Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie.” Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: “Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic”. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: “Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine”. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. “Daca-i degeaba, merita s-o iau” isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut.
An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: “Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti”.
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: “Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca”.
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru…. |
|
|
08/10/08 08:58
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Un barbat isi cauta o slujba. Aflase ca urma sa fie redeschisa gradina zoologica din oras, asa ca s-a dus si a intrebat de o slujba. Gradina Zoologica oferea un post foarte ciudat. Gorila lor murise si aveau nevoie de cineva care sa se imbrace intr-un costum de gorila si sa se comporte asemenea unei gorile, adica sa doarma, sa manance si sa stea in cusca. Identitatea sa urma sa fie tinuta secret, bineinteles, iar datorita unui costum foarte bun, nimeni nu va remarca trucul.
Slujba era foarte bine platita, asa ca, omul s-a decis sa accepte. A incercat costumul si ii venea perfect: arata exact ca o gorila. L-au dus in cusca. Acolo s-a dus in spatele custii si s-a culcat. Dupa o vreme a obosit de atata stat asa ca s-a plimbat putin prin cusca, a sarit de colo colo si a incercat cateva sunete a la gorila. Cei ce il priveau pareau incantati. Cand se misca sau sarea, oamenii il aplaudau si ii aruncau alune, iar lui ii placeau alunele. Asa ca a sarit tot mai mult. A incercat sa se catere intr-un copac. Asta a placut si mai mult multimii, si deci asta insemna mai multe alune. A apucat o liana si se balansa dintr-o parte in alta a custii. Oamenilor le placea si-i tot dadeau alune. Uau, este minunat. S-a balansat mai mult, iar multimea se aduna in numar tot mai mare. A continuat sa se balanseze tot mai mult si tot mai sus pana cand, dintr-o data, liana s-a rup! Si... a cazut afara din cusca sa... in cusca vecina, cusca leului.
In acel moment s-a panicat. In fata sa era un leu imens, la mai putin de 5 metri, si mai mult parea extrem de infometat. In acel moment omul imbracat in gorila a inceput sa sara si sa strige: Ajutor! Ajutor! Scoateti-ma de aici! Eu nu sunt gorila! Sunt un om imbracat in gorila! Ajutooor!"
Atunci leul a sarit rapid la el, l-a pus la pamant si a spus: "Taci din gura! O sa ne concedieze pe amandoi!"
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
19/10/08 21:43
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
Explicatia crizei financiare pe intelesul tuturor
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american , insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro.
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei , pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.
Ultima modificare de jezzy (25/11/08 16:39)
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
25/11/08 16:36
|
|
mihaella
+
Inregistat: 04/07/07
|
|
Un american si un român în tren.
Românului, făcândui-se foame îşi scoate sacoşa.
Scoate un măr.
Americanul - bă ce-ai acolo?
Un măr.
Ooooo , la noi în America cresc de 3 ori mai mari.
Scoate un morcov.
Americanul din nou: ce-ai acolo?
Un morcov.
Oooo, la noi în America cresc de patru ori mai mari.
Românul înghite în sec..scoate o pară.
Americanul: ce-i aia?
O pară.
Oooo , la noi in Ameria creste de 10 ori mai mare.
Suparat, românul scoate un pepene.
Americanul:ce-ai acolo?
Românul prompt - mazăre. 
_______________________________________
Poate că oamenii se vor îndoi de ce spui, dar vor crede ceea ce faci!
|
|
28/11/08 12:32
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la interviu... La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas, recunoaşte că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât...
Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă.
În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani...
...deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră.
Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
- E incredibil! - se miră agentul. - Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...
La care omul:
- Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT!
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
15/12/08 17:56
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
