|
|
|
|
|
april
admin forum
 Locatie: Germania
Inregistat: 15/10/05
|
|
Stiam alta varianta  . Asta azi am citit- o . Deci :
Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
_______________________________________
Every Day Brings New Blessings
|
|
09/09/07 22:00
|
|
CatalinD
membru
 Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
18/09/07 11:17
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
- Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
- Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
24/09/07 11:22
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
***
Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.
***
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
25/09/07 08:04
|
|
fluflu
membru
 Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
25/09/07 21:35
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!
--------------------------------------------------------------------------
- Spuneti-mi, copii, cum se numesc vietuitoarele care traiesc si pe apa si pe uscat?
- Marinari!
--------------------------------------------------------------------------
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
--------------------------------------------------------------------------
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct
"Care este problema?". Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute,
consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta intr-un colt.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in cap si raspunde "Pot
sa o aduc aici in fiecare marti si joi."
--------------------------------------------------------------------------
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
- Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra. ..
--------------------------------------------------------------------------
Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
--------------------------------------------------------------------------
"A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil... "
--------------------------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
--------------------------------------------------------------------------
Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
- Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul.
- Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!
--------------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala!
- Din ce cauza?
- M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
--------------------------------------------------------------------------
La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in societate:
- ... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai nebunii se exprima atat de categoric!
- Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut sigur!
--------------------------------------------------------------------------
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
-???
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"
--------------------------------------------------------------------------
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva pe hol!
- Ma duc sa vad... spune cealalta.
- Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima!
--------------------------------------------------------------------------
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."
--------------------------------------------------------------------------
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel ...
Ultima modificare de Filip. (08/10/07 15:46)
|
|
08/10/07 15:45
|
|
andreya
membru
 Locatie: timisoara,romania
Inregistat: 07/03/07
|
|
doua submarine ajung in desert.
primul ridica periscopul si spune:
-vad zahar !
...celalalt submarin ii spune:
-e praf!...
la care primul spune:
-si ce?am zis k e cubic?
_______________________________________
...imi plec umarul sub povara binecuvantarii si Iti spun : multumesc, Doamne !...
|
|
12/10/07 00:07
|
|
brightsky
membru
 Locatie: Pontypridd, Wales
Inregistat: 01/07/05
|
|
DEMISIE OFICIALA
Subsemnatul, va aduc la cunostinta decizia irevocabila de a demisiona
oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.
Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa
preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe
care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand
trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de
stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat
costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii,
pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in
mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu
uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci
cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si
vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam,
pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit,
fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A
fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si
purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi,
droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de
homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate , care isi
vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un
televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un
concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron
printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau
in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand
jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti
folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru
stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece
secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta",
navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si
fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este
fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi
petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului
Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si
frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile
de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru
masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri,
iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la
mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat:
"Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu
COPIL.
Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe
Florin Piersic - Harap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si
caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata
cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe
si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in
sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si
respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate,
a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele Lui Isus.
Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!
_______________________________________
I have seen Jesus, for He is in everything I touch!
|
|
18/10/07 14:23
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Iepurasul are de gatit 8 oua, dar nu are o tigaie in care sa le prajeasca. Sta el, se gandeste, si isi aduce aminte ca ursul are o tigaie. Bucuros, pleaca spre barlogul ursului sa-i ceara tigaia cu imprumut! Mergand… mergand, iepurasul se intreaba:
-Daca ursul imi cere in schimbul tigaii 2 oua? Hm… asta e, ii dau lui 2 oua, mai raman eu cu 6 si asta e, mi-ajung 6!
Merge el ce merge, si se intreaba din nou:
-Dar daca imi cere 4 oua? Asta nu-i bine deloc! Dar ce sa fac, ursul e singurul din padure care imi poate imprumuta tigaia! Apoi, asa e in afaceri, castigul se imparte jumate-jumate! Fie si asa, daca-mi cere 4 mai raman si eu cu 4 si imi ajung si astea pana la urma!
Mai avea putin pana a ajunge la barlogul ursului si-i veni o noua idee:
-Din ce-l cunosc eu pe urs, acesta va lua si pielea de pe mine, in plus, e si cam nesimtit, cred ca o sa-mi lase doar 2 oua! Of… Doamne, si eu care aveam 8 oua! Sa raman doar cu 2 oua? Delicata situatie, dar, asta e! Pana la urma decat sa mor de foame, ii dau lui 6 si eu sunt mai mic, raman cu 2 oua! Aceste oua o s-mi tina de foame astazi!
In sfarsit, iepurasul ajunse in fata barlogului! Cazu din nou pe ganduri, era din ce in ce mai stresat, pentru ca in tot acest timp el s-a gandit sa-l impace si pe urs si pe el si a tras niste concluzii clare. Dar nu-si pusese o singura intrebare:
-Daca ursul imi cere toate ouale? Ce fac? Hm… Asta ar fi foarte delicat!!!
Se hotaraste si bate la usa ursului, care iese cu un zambet larg si spune:
-Zi-mi iepurasule, ce problema ai, cu ce te pot ajuta?
Iepurasul:
-Mai ursule, stii ceva: NU-MI TREBUIE TIGAIA TA!
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
10/11/07 21:21
|
|
lara
membru
 Inregistat: 03/12/06
|
|
Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala. . . .....
_______________________________________
Nu este nebun cel care da ceea ce nu poate tinea pentru a castiga ce niciodata nu pierde.- Jim Elliot
|
|
10/11/07 21:29
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
-Cum poti rani pe cineva doar cu cuvinte?
-Ii dai in cap cu dictionarul
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
17/11/07 11:07
|
|
Eagle 006
membru
 Locatie: Timisoara, Romania
Inregistat: 19/09/07
|
|
- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
- Calmati-va, domana, va asigur ca inima dumneavoastra o sa bata toata viata!
_______________________________________
Fii un gladiator al cerului in aceasta lume!!! 
|
|
18/11/07 20:59
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=IQaC8gjnOYE
Ultima modificare de fluflu (29/11/07 17:05)
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
29/11/07 17:05
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc. Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.
Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata:
“Ai auzit ce-au facut românii tai?”.
Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap.
“Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România."
Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are:
“Nu stiu. Ce-au facut?”.
Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada, italianul a lamurit-o:
“Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!”.
“Italienii astia...”, a suspinat femeia, in urma lui. “Intotdeauna galanti...”
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
02/12/07 13:56
|
|
april
admin forum
Locatie: Germania
Inregistat: 15/10/05
|
|
Tocmai mi-a zis frate-miu ca suntem cu italienii in grupa . Cred ca italianul ala nu stia
_______________________________________
Every Day Brings New Blessings
|
|
02/12/07 14:12
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice
patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri
sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
***
Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă.
***
Doi naufragiati reusesc cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti!
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
-Crezi?
-Sunt sigur!Am datorii de peste un milion de dolari!
***
-Cat costa taxiul pana la gara?intreaba un scotian pe taximetrist.
-Un pound,domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles,gratis!
-Bun,atunci duceti-mi bagajele la gara.Eu vin pe jos...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
09/12/07 20:30
|
|
Magdy
membru
 Inregistat: 09/01/07
|
|
Codul Muncii...reactualizat:
1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te odata acasa!!!
|
|
10/12/07 12:15
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Cum sa scriem un C.V.
Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
03/01/08 17:33
|
|
|
la fille de Dieu
membru
Locatie: belgique
Inregistat: 28/01/08
|
|
Dupa o cearta acasa, sotul si sotia au pornit-o la drum cu masina. Linistea lunga ce s-a lasat dupa schimbul de vorbe a fost sparta de barbatul inca furios, atunci cand a vazut niste magari pascand pe marginea drumului. "Aia sunt rudele tale?", a intrebat el, dorind s-o jigneasca inca o data.
"Da", a spus ea, "rude prin casatorie".
_______________________________________
"Nu te teme de nimic, caci Eu te izbavesc, te chem pe nume: esti al Meu." Isaia 43:1b
|
|
07/02/08 20:39
|
|
iuddavali
membru
 Locatie: braila, romania
Inregistat: 28/01/06
|
|
Consumul excesiv de alcool dauneaza grav sanatatii - ecuatia matematica http://stirist.com/?p=103
_______________________________________
Ideile sunt ca iepurii.
Octombrie - cand se schimba ora pentru iarna. Ecl. 3:1
|
|
13/02/08 16:55
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Doi studenţi stăteau de vorbă:
-Auzi mă, da ce e ăla şah?
-Bă, şahul e piesele ălea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
-----------------------------------------------------------------------
Î: Cum se desparte în silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-ŢE
-----------------------------------------------------------------------
Intră un student la examen şi fără discuţii pune pe masă o sticlă de whisky.
Examinatorul priveste sticla şi spune: - Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată.
Examinatorul: - Bine.
Studentul pune deasupra şi un stilou aurit de firmă.
Examinatorul: - Excelent, - şi pune nota.
Studentul strânge totul de pe masă şi spune:
- Acum vă rog să mă scuzaţi, dar mai am de dat şi fizica.....
-----------------------------------------------------------------------
Examen în anul I de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de zor...
Examen în anul II de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenţii se prefac că scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă cu copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
-----------------------------------------------------------------------
Un student la examen. Intră, trage un bilet şi începe să bâlbâie ce îşi aminteşte din notiţele de curs. După ce termină, profesorul se uită la el foarte serios şi îi spune:
- Domnule, pentru răspunsul dumitale de astăzi nu pot să îţi dau decât o singură notă şi începe cu "p". Ştii care este aceasta?
- Pinci, domnule profesor! Pinci!
-----------------------------------------------------------------------
Profesorul, la examen întreabă studenţii:
- Întrebare de "nota zece": cum mă numesc?
Toţi tac.
- Întrebare de "nota opt": la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
- Întrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele rânduri se aude o voce:
- Bă, ăsta vrea să ne pice!
-----------------------------------------------------------------------
Trei studenţi plictisiţi de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bă, io zic să dăm cu banul, şi să facem aşa: dacă pică "marca" mergem la terasă, dacă pică "banul" mergem la meci, iar dacă pică pe muchie ne apucăm să învaţăm...
Ultima modificare de Filip. (22/02/08 09:50)
|
|
22/02/08 09:48
|
|
april
admin forum
Locatie: Germania
Inregistat: 15/10/05
|
|
Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: - Indubitabil!
_______________________________________
Every Day Brings New Blessings
|
|
22/02/08 19:55
|
|
april
admin forum
Locatie: Germania
Inregistat: 15/10/05
|
|
Un vanzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...
_______________________________________
Every Day Brings New Blessings
|
|
28/02/08 16:37
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Un baietel privea atent un preot care-si repara gardul de la gradina.
-De ce ma privesti asa de atent, fiule?
-Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!
-----------------------------------------------------------------------------
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer:
-Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci!
Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune:
-Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Ultima modificare de Filip. (03/03/08 14:51)
|
|
03/03/08 14:51
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
