|
|
|
|
|
| Autor |
| Mesaje |
Pagini: 1 2 3 4 5 ... 8 |
|
ionelcim
membru
 Locatie: cluj-napoca
Inregistat: 01/11/05
|
|
la o barfa ca intre barbati, unde bineinteles ca se discuta despre sotii, cineva spune: nevasta mea este istorica. nu istorica se spune ca isterica(incearca cineva sa-l corecteze). ba da istorica ,pt ca atunci cand gresesc ceva,ea imi aminteste toate greselile de cand ne-am cunoscut si pana azi.
_______________________________________
"CAT SUNT IN LUME SUNT LUMINA LUMII" Isus Hristos
|
|
19/11/05 22:57
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Traducere după un mail de la o fată care postează pe aici pe forum...
Subiect: Bărbaţii sunt mai fericiţi
Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi-- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?
Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.
Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.
Trimite acest mesaj femeilor care pot să-i facă faţă şi bărbaţilor care se vor distra citindu-l.
( Adăugire personală: "A se citi cu atenţie prospectul. Pentru efecte neplăcute adresaţi-vă medicului de familie..."  )
Ultima modificare de Lupea_Filip (29/11/05 22:29)
|
|
29/11/05 22:23
|
|
|
m3diator
admin
Locatie: Suceava, Romania
Inregistat: 08/12/04
|
|
Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria
mare: "CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a
facut ochi...
Buldogul: - Tatal tau e acasa?
Catelusul: - Nu, nenea.
B: - Dar mama ta?
C: - Nu, nenea.
B: - Atunci cine e caine rau aici?
C: - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!
|
|
19/12/05 10:53
|
|
|
gelu1987
membru
Locatie: Varfu Campului,Botosani
Inregistat: 21/01/06
|
|
conjugarea verbului a geme: eu gem,tu dulceata ,el/ea compot ! 'a parea' :eu par,tu bata,el/ea ciomag!
|
|
23/01/06 00:12
|
|
doitili
membru
 Locatie: Curtea de Arges, Romania
Inregistat: 23/10/05
|
|
Tatal, cu carnetul de note in mana: "Fiule, imi pare rau ca nu exista o nota data pentru curaj. Ai fi luat un zece pentru indrazneala de a veni la mine cu atatea note proaste."
_______________________________________
Este un lucru sa stii ce gandeste Dumnezeu. Este cu totul altceva sa gandesti cum gandeste El.
|
|
28/01/06 01:22
|
|
scalcom
membru
 Locatie: suceava
Inregistat: 13/04/05
|
|
O GLUMA:
Era odata un om care s-a pierdut prin desert.
Dupa vreo doua saptamani de hoinareala prin desert, intr-o zi torida vede in cele din urma casa unui misionar.
Obosit si slabit se taraste pana la usa si se prabuseste in prag. Misionarul il gaseste si il ingrijeste pana ce calatorul isi recapata puterile.
Simtindu-se mai bine, omul ii cere misionarului instructiuni pentru a ajunge in cel mai apropiat oras.
Chiar cand dadea sa iasa din curte, omul vede calul celui ce l-a ingrijit.
Se intoarce si ii spune misionarului:
"As putea sa-ti imprumut calul si sa ti-l trimit inapoi cand voi ajunge in oras?"
Misionarul raspunde:
Bineinteles, insa este ceva special la acest cal. Trebuie sa spui "Slava Domnului" ca sa il faci sa inainteze si "Amin" ca sa il faci sa se opreasca.
Nedand multa importanta explicatiilor, calatorul raspunde:
"Bine, multumesc."
Asa ca se urca pe cal si spune: "Slava Domnului" si calul incepe sa umble.
Apoi spune: "Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la trap. Simtindu-se brav, omul spune: "Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la goana.
Curand omul vede ca se apropie de o prapastie si face tot ce poate ca sa opreasca calul.
"Hoooo... Stai! Opreste-te!!!!!"
In cele din urma isi aduce aminte: "Amin!"
Calul se opreste la 4 cm de marginea prapastiei.
Apoi omul, usurat, se lasa pe spate in sa si spune: "Slava Domnului!".
|
|
30/01/06 11:04
|
|
ionelcim
membru
Locatie: cluj-napoca
Inregistat: 01/11/05
|
|
Măcelărirea Luceafărului
Săturaţi de canoanele comentariilor literare care ni se par învechite, expirate şi inactuale propunem o alternativă. Un nou tip de comentarii ce poate fi aplicat la examenele de admitere în liceu şi facultate încă din anul acesta. Exemplificăm prin următorul comentariu la binecunoscuta poezie a lui Mihai Eminescu, Luceafărul:
Acest poem multilateral dezvoltat, piatră de temelie a lirismului liricii poeziei lirice româneşti, realizat în mod apoteotic cu dubitaţia apolinicului având imprecaţia şi litota senariei unui solilocviu poliform (sau cretoformian) cuantifică chintesenţa aparent sofobiană, putem spune chiar exoratroliformă.
Contrar opiniei majorităţii, Eminescu nu a fost nici pe departe cel mai mare poet al literaturii române. În realitate, el a cântărit 65 de kilograme şi a avut 1,73 m, pe când Adrian Păunescu cântăreşte 125 kg şi are 1,84 m. Totuşi el a fost cel mai fotogenic poet, având măsurile 90,60,90.
Poezia a apărut în forma sa desăvârşită în anul anterior reproducerii sale. Ulterior a fost reprodusă. A fost publicată pentru prima dată în almanahul revistei „Convorbiri Literare”, la erată. De asemenea, ea a mai apărut pe: rafturi de biblioteci, anticariate, tarabe de ziare, bănci, pe sub picioare de paturi, prin teracote (temporar), iar în urma dezvoltării tehnologiei pe internet, mai apoi preluat şi tradus de civilizaţiile extraterestre.
Acţiunea poemului are loc atunci când s-a petrecut, iar personajele întâlnite sunt.
Poezia este compusă din 6 părţi, 98 de strofe, 392 de versuri, 153 de virgule, 59 de puncte, 31 de punct şi virgule, 161 de cratime, 26 de liniuţe de dialog, 11 semne de întrebare, 4 perechi de două puncte, 6 semne de exclamare, 3 apostrofuri, 1960 de cuvinte +7%, 7056 litere +10%, 44% vocale şi 56% consoane.
În prima parte autorul ne prezintă boschetul genealogic al fetei (cum că ea ar fi fată de împărat). Se pare că părinţii ei foloseau metode contraceptive, deoarece ea era una la părinţi. De asemenea, o prezintă ca fiind frumoasă precum Fecioara între sfinţi, însă nu precizează care sfinţi: Luca, Matei, Ioan sau poate Iuda; sau ca luna între stele, dar având în vedere că luna este plină de cratere este cam greu să ne-o imaginăm frumoasă, din descrierea lui reieşind un Iuda zbârcit şi plin de coşuri.
Cătălina pare să fie o bună gospodină, deoarece îi face ochi dulci în fiecare seară Luceafărului (putea să ne scrie şi nouă reţeta). Se pare de asemenea că avea aptitudini de contorsionistă, deoarece visa cu tâmplele pe coate.
Ea poate fi considerată o asterofilă, venusofilă sau planetofilă, deoarece era îndrăgostită de Luceafăr, despre care oricine ştie că este o planetă (ciudate înclinaţii sexuale pentru o fată de împărat).
Cea de-a doua parte a poemului debutează cu intrarea prin efracţie a Luceafărului în camera Cătălinei, camuflat cu „o mreajă de văpaie”. Astfel are loc întâlnirea dintre Cătălina şi Luceafăr, zis şi Venus, nume de cod Hyperion.
Elementele care îl caracterizează pe Luceafăr sunt:
1 Presiunea atmosferică la suprafaţa planetei de 90 atm.
2 Compoziţia atmosferică: predomină dioxidul de carbon în proporţie de 95%, ceea ce crează un puternic efect de seră.
3 Temperatura la suprafaţa planetei variază între 400 şi 5000C.
4 Acceleraţia gravitaţională este de 8,87 m/s2.
Luceafărul îi face avansuri Cătălinei şi o invită acasă la el, în mare, unde ea va deveni regină peste: cefalopode, moluşte, miriapode acvatice, kril, crustacee, căluţi de mare (arab pur-sânge, mustang, grei, semi-grei), balene cu cocoaşă sau fără, ţipari, elefanţi de mare, narvali, caşaloţi, rechini, castraveţi de mare (muraţi), scafandri, epave, submarine, resturi menajere şi nu în ultimul rând deşeuri radioactive.
Cătălina nu este tentată de invitaţie, refuzând politicos deoarece are o alergie la ochii lui, care îi provocau o scădere bruscă a temperaturii corpului, mai pe înţeles hipotermie:
„Şi ochiul tău mă-ngheaţă.”
În a treia parte a poemului, probabil datorită unei pene de curent Cătălina este nevoită să cheme Luceafărul pentru a-i lumina viaţa. Luceafărul, prin intermediul sateliţilor NASA, interceptează apelul cu taxă inversă.
El se reîncarnează pentru a doua oară printr-o tehnică ancestrală, respectiv închegarea chipului după o reţetă a lui Ion Creangă, şi anume închegarea a două picioare de vacă în apă clocotită (celebrele cotoroage).
În continuare evenimentele se desfăşoară în desfăşurarea desfăşurării desfăşurătorului, care are menirea de a desfăşura desfăşurarea părţii a treia până la desfăşurarea părţii a patra (care este desfăşurată).
În partea a patra ne este prezentat Cătălin ca fiind tipul geniului analfabet, cerşetor înnăscut, cu abilităţi de gigolo. Lui Cătălin i se pune pata pe Cătălina şi începe să o vrăjască cu expresii tipice de cibezăr.
Dintre, pe de o parte nemurire, inteligenţă superioară, posibilitatea de a vizita obiective turistice precum constelaţii, planete gigant, găuri negre, albe, portocalii, verzi cu picăţele, căchiu cu vernil, şi pe de altă parte cerşitul pe la Italieni, dormitul prin gări, traficul de aurolac, spălatul parbrizelor căruţelor medievale, locuitul în tomberoane alături de Cătălin, Cătălina alege varianta a doua.
În partea a cincea, pe lângă capacitatea de metamorfozare în diferiţi indivizi dubioşi ne este prezentată şi capacitatea Luceafărului de a intra în hiperspaţiu şi a se deplasa cu viteze superluminice, respectiv 1,2,3 warp, ca în Star Trek. Însă călătoria lui spre Demi-Murg nu este lipsită de pericole, cum ar fi meteoriţi, comete, găuri negre, radare, şoferi turmentaţi, biciclişti, bizoni, submarine, majorete, tărani cu vacile la păscut etc.
În final ajunge în compania Demiurgului („S.C. Demiurgul S.R.L.”, societate pe acţiuni şi raze ultraviolete, cu motto-ul „ Vindem confecţii şi nemurire la second-hand”). Demiurgul stă prost cu importul de nemurire, aşa că îi propune alte opţiuni, de exemplu să-i ofere Pământul în rate, cu avans, comision şi dobândă 0, o superofertă de Ziua Găurii Negre:
„Ţi-aş da pământul în bucăţi”.
Luceafărul este nehotărât, şi se întoarce pe Pământ să îşi consulte avocaţii în vederea semnării contractului de vânzare-cumpărare.
În ultima parte Luceafărul constată că i-au crescut în mod subit coarne. El observă acest lucru în momentul în care i-a surprins pe cei doi într-un acces de cibezăreală. În urma sfatului psihopatului său personal, Luceafărul rămâne calm şi îi dă papucii Cătălinei (la preţ redus).
Şi toţi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi, cu excepţia Luceafărului, care face parte din categoria „tinereţe fără bătrâneţe şi moarte fără de viaţă.
În concluzie, acest poem poate fi considerat un soromosaf picardonian folotoric, având la bază sineraţia docatorică a tinarismului robolian cu un subtil accent peronimic, dar rezumându-se la spentificaţia chiaroformă a gularismului verosonian.
În ceea ce priveşte versificaţia, rima este întortocheată, ritmul arhaic iar măsura versurilor este de 3,5 cm.
_______________________________________
"CAT SUNT IN LUME SUNT LUMINA LUMII" Isus Hristos
|
|
09/02/06 12:29
|
|
|
larionemily
membru
Locatie: BAIA-MARE
Inregistat: 09/02/06
|
|
o mamica completa rebusuri crestine cu cei doi baietei ai ei..si ii intreaba:cu ce a uns isus ochii orbului(din 4 litere)..primul baiat zice :cu sange? ....nu!!! si le explica ca Isus a facut din scuipatul lui si un pic de pamnat tina ca sa unga ochii orbului la care cel mai mic copil.. Ce bine ca era orb si nu a vazut!!
_______________________________________
Tu mai iubit cat nici nu pot sa spun/Si mi-ai dat har cat nici nu pot s-adun-/Mai coplesit iubindu-ma nespus/Mai cucerit si sunt a Ta ISUS !!
|
|
09/02/06 14:58
|
|
doitili
membru
Locatie: Curtea de Arges, Romania
Inregistat: 23/10/05
|
|
De ce au cãmilele cocoase?
Cocoasele la cãmile le folosesc, ca sa punem noi poseta acolo. (6 ani)
Cãmilele au cocoase ca sa le mai prelungeascã viata. (6 ani)
Cãmila intr-o cocoase are apa si în alta mâncare. (6 ani)
De ce când ne lovim vedem, uneori, stele verzi?
Când ne lovim, sângele se învineteste, vine asa la ochi si vedem stele verzi. (11 ani)
De ce nu învatã carte toti copiii acasã si trebuie sa vina neapãrat la scoala?
Copiii învatã la scoala si nu acasã, ca acasã nu au directoare. (8 ani)
De ce îsi serbeazã oamenii ziua?
Copiii serbeazã ziua, când ii cumpãra mama lui bomboane. (6 ani)
Oamenii îsi serbeazã ziua pentru ca le este foame. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce au prãjiturile diferite modele si nu exista un singur model, acela de prãjitura?
Prãjiturile le fac frumoase, cofetãresele, ca sa mai zicã lumea ca merita cat costa. (8 ani)
De ce da dirijorul din mâini, cu un bat, când dirijeazã?
Dirijorul da din mâini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat în mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care cânta cu contrabasul ca sa vadã cum merge simfonia. (10 ani)
De ce nu vorbesc toti oamenii din lume aceeasi limba?
Daca ar vorbi toti oamenii din lume aceeasi limba s-ar încurca strãzile, toti s-ar duce în tara unde este mai bine. (7 ani)
Oamenii vorbesc limbi diferite, ca în alta parte, tovarãsa de romana ii învatã englezeasca. (7 ani)
De ce viziteazã conducãtorul tarii noastre alte tari?
Noi nu vizitam alte tari, tovarãsul Nicolae Ceausescu viziteazã pe presedinti, ca sa vorbeascã de-ale presedintilor. (7 ani)
Tovarãsul Nicolae Ceausescu nu poate sa stea pe loc, ca el sta cu multi oameni pe lângã el si se îngrãmãdesc multi oameni peste el si el merge peste tot atunci ca sa se aeriseascã. (8 ani)
De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?
Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
De ce visam noi?
Visele sunt ca sa poti sa dormi. Ca ochii vad mereu ceva în fata ochilor si atunci si noaptea ei vrea sa vadã ceva în fata ochilor. (7 ani)
Visele sunt, ca atunci când îti moare tataia sa îl mai vezi. (7 ani)
Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea. (7 ani)
De ce doar unele flori miros frumos?
Floarea miroase frumos, ca vine albina si ii ia mierea si sa-i rãmânã mãcar mirosul. (8 ani)
De ce gãina nu zboarã pe sus, ca celelalte pãsãri?
Gãina nu zboarã pe sus ca celelalte pãsãri, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facã. (10 ani)
De ce unii oameni doneazã sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ãstia sunt oameni grasi, doneazã sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
De ce are laptele culoarea alba si nu ca iarba, verde?
Laptele are culoarea alba, ca omul nu mãnâncã, daca vaca face o prostie asa de mare sa facã laptele albastru sau vede. (7 ani)
Vaca face laptele alb, ca iarna, când nu are iarba, mãnâncã hârtie. (7 ani)
De ce aleargã sângele prin corpul nostru si nu sta pe loc?
Sângele umbla prin corp, ca sa ii prindã pe microbi si sa ii înece.(6 ani)
De ce ne iubim atât de mult tara?
Noi ne iubim tara, ca tovarãsul Nicolae Ceausescu ne da tot ce vrem: alimente, apa, dulciuri si caiete. (7 ani)
Ce se vede si cum se vede din avion?
Eu când am zburat cu avionul, am vãzut cum conducea partidul tarile noastre.
Si cum arata partidul, daca tot l-ai vãzut?
Partidul era cu o sapca în cap. (7 ani)
Putem afla adresa lui Mos Gerila?
Mos Gerila e bucuria copilului, casa lui e la teatru, ca acolo se mascheazã. El acolo se aranjeazã. El vine la noi acasã, prin grija partidului. (11 ani)
Pe unde tot zboarã avioanele, unde se tot duc, toata noaptea si noaptea?
Avioanele merg în Germania, la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
Foloseste la ceva boxul?
Boxul e bun, ca atunci când vine rãzboiul ii trage lu ala, cu tunul, un pumn si nu mai poate trage. (6 ani)
Ce culoare are apa?
Apa are din toate culorile cate un pic, cate un pic si laptele are numai culoarea alb. (7 ani)
Apa are culoarea alb slab, nu este ca laptele alb gras. (7 ani)
Apa are culoarea sticloasa. (8 ani)
Apa are culoarea lucioasa. (9 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Chiar nu le este frica deloc pompierilor de foc?
Pompierii nu se ard ca au doua perechi de haine pe ei si ei mai au curaj si cizme. (6 ani)
Ce manâncã pomul, de creste uneori mai înalt decât casa?
Omul nu creste asa de mare, când bea apa, ca el da apa afara din el.
Pomul creste asa de mare, când bea apa, ca el nu face pipi. (7 ani)
La ce foloseste guma de mestecat?
Ciunga de mestecat e buna, ca atuncea când noi poftim la ceva si nu putem sa mâncam, pentru ca nu avem, mama ne cumpãra ciunga de mestecat. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e fãcuta sa se spânzure unii bãrbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
Vata se foloseste în mãrar cu mere?
Noi nu servim mãrar cu mere, pentru ca nu ne putem bate joc de foame. (14 ani)
Oare îsi povestesc ceva licuricii si stelele, cat e noaptea de lunga?
Stelele le întreabã pe gazele mici licuricii ce fac ele intr-o viata atât de scurta, iar licuricii nu înteleg ce mãnâncã stelele de trãiesc atât de mult. (12 ani)
Oare ii murdãreste somnul pe oameni, de se spalã pe fata si pe mâini, când se scoalã?
Pentru ca somnul e negru, trebuie sa ne spãlam dimineata pe ochi. (11 ani)
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
La usa inimii cuiva, trebuie sa ne rugam, sa nãvãlim sau sa ciocãnim?
La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocãnesti, nici sa nãvãlesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa cânti. (11 ani)
La usa inimii cuiva, nu ne rugam, cel mai bun lucru este sa-i cãutam cheia. (13 ani)
La usa inimii cuiva, trebuie sa ne miscam si sa dorim cu încetinitorul. (13 ani)
Ce limba se foloseste în Iad si în Rai?
In Rai vorbim limba muta, în Iad vorbim româneste. (8 ani)
In Rai si în Iad nu se vorbeste nici o limba deoarece tot ce a fost de spus, s-a spus înainte sa ajungem acolo. (13 ani)
Dispãrutii din viata vorbesc în Iad si-n Rai tot o limba dispãruta. (14 ani)
Ce s-ar întâmpla dac-ar nimeri un înger în Iad si un drac în Rai?
Daca nimereste un drac în Rai va fi, cum a fost cu Adam si cu Eva care au dat primii de dracu gol. (13 ani)
Dracul în Rai s-ar descuraja de tot în fata crucii, în fata sfinteniei tuturor îngerilor, pe când îngerul ar fi din ce în ce mai încurajat sa se tina de drãciile dracilor. (13 ani)
Daca ar intra un drac în Rai le-ar dezordona aripile la toti îngerii. (9 ani)
Ce este rãzboiul? Cum se face?
Pe câmpul de lupta, când nu prea se mai aud tunurile, de la una din tari, soldatii anunta la radio ca rãzboiul s-a terminat. (10 ani)
Rãzboiul este o lupta intre romani si turci si câstigã romanii, ca au mai multi strãmosi. (7 ani)
Rãzboiul e când Mihai Viteazu nu poate sa-i sufere pe turci. (6 ani)
Rãzboi înseamnã când se bate tãranii romani, nemti si turci. Nu ne lasã sa stãtem si atunci ii batem. (6 ani)
Rãzboiul este când se bat oamenii, ca sa nu mai vina alti oameni în libertatea noastrã. (7 ani)
Ce fac soldatii care au pierdut rãzboiul?
Soldatii care au pierdut rãzboiul le spune ca sa le fie rusine si ii face de ras la întreg rãzboiul. (7 ani)
Si soldatii care au pierdut trebuiesc lãudati, ca sa nu se descurajeze chiar asa. (10 ani)
Soldatii care au pierdut rãzboiul, se duc la mama lor, ca sa plângã. Ei plâng la mama lor, ca în alta parte le e rusine. (7 ani)
Daca pe câmpul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum mãnâncã soldatii la rãzboi? Soldatul pe câmpul de lupta are pâini la el, se lupta si musca, se lupta si musca. (6 ani)
Ce fac soldatii când se rãnesc, daca pe câmpul de lupta stim ca nu exista policlinici si spitale ca la oras?
Soldatii în timpul rãzboiului fug cu doctoritele dupã ei. Doctoritele ii panseazã cu ceva, ca sa nu se mai rãneascã. (9 ani)
Ce fac soldatii care au câstigat rãzboiul?
Soldatii care au câstigat la rãzboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.
De ce nu primesc o oala sau o strachina?
Ei nu primesc o oala sau o strachina, ca ei au luptat mai mult decât pentru o strachina, ei au luptat pentru o glastra. (7 ani)
De ce uneori soldatii cânta pe strada?
Eu cred ca militarii cânta pe strada: ca sa vadã tinerii de pe strada, cat este de frumos si sa se duca în armata, mai repede. (8 ani)
Soldatii cânta pe strada, pentru ca sunt bucurosi ca au terminat si nu mai muncesc. (7 ani)
Soldatii cânta uneori pe strada ca sunt bucurosi, ca vine duminica se le aduce mama si tata lor parizer si ci-co la armata. (6 ani)
_______________________________________
Este un lucru sa stii ce gandeste Dumnezeu. Este cu totul altceva sa gandesti cum gandeste El.
|
|
19/02/06 16:06
|
|
doitili
membru
Locatie: Curtea de Arges, Romania
Inregistat: 23/10/05
|
|
cica s-a casatorit un baiat fff. inteligent, dar cam uratel cu o fata fff. frumoasa dar cam prostuta. si zicea ea catre el: ''Hai sa facem un copil care sa fie frumos ca mine si destept ca tine." La care el:"Dar daca va iesi cumva tocmai invers?"
_______________________________________
Este un lucru sa stii ce gandeste Dumnezeu. Este cu totul altceva sa gandesti cum gandeste El.
|
|
20/02/06 13:13
|
|
|
Ste.fan
membru
Inregistat: 15/11/05
|
|
Un profesor ii explica discipolului sau...
P: Daca un profesor nu stie sa se faca inteles,este un prost!
D: ?!
p: Ai inteles?
D: NU!
p-profesor,d-discipol
|
|
20/03/06 00:03
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma!
-------------------------------------------------------------------------------
- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
- Si la ce solutie ati ajuns?
- N-am avut încotro si i-am spus Maria!
------------------------------------------------------------------------------
Mergând pe strada unui politist îi cade din buzunar o moneda de 5000 de lei. Un trecator îl vede si îi atrage atentia:
- V-a cazut o moneda!
- Da-o-ncolo! Ce sa fac cu ea?
- Puteti da un telefon.
- Daaaa? Se mira politistul. Apoi, ridica moneda si o duce la gura:
- Alo, mama?
Ultima modificare de Lupea_Filip (29/03/06 16:59)
|
|
29/03/06 16:57
|
|
sola scriptura
membru
 Locatie: Galati
Inregistat: 30/01/06
|
|
O intamplare adevarata din nordul moldovei
unui frate batran care se apropia de 90 de ani, ii murise sotia de ceva timp iar acum voia cu orice chip sa se recasatoreasca. Si-a gasit si o partenera pe masura dar copii nu erau de acord sub nici o forma. Vazand ca nu gaseste intelegerela ei a mers la comitetul bisericii si le-a explicat repetand mereu ca "dupa Scriptura el se poate recasatori". Vazand ca nu-l poate convinge sa renunte un frate ii raspunde: "Auzi frate, dupa Scriptura , dumneata nici n-ar mai trebui sa fii aici!"
Ca doar spune Biblia ca cei mai tari pana la 70 de ani, nu? 
_______________________________________
God is good
|
|
05/04/06 11:07
|
|
ionelcim
membru
Locatie: cluj-napoca
Inregistat: 01/11/05
|
|
sola scriptura a scris:
Ca doar spune Biblia ca cei mai tari pana la 70 de ani, nu? |
Psa 90:10 Anii vieţii noastre se ridică la şaptezeci de ani, iar, pentru cei mai tari, la optzeci de ani; şi lucrul cu care se mîndreşte omul în timpul lor nu este decît trudă şi durere, căci trece iute, şi noi sburăm.
_______________________________________
"CAT SUNT IN LUME SUNT LUMINA LUMII" Isus Hristos
|
|
05/04/06 14:18
|
|
Larisa
membru
 Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Exceptii? Strabunica mea a trait 114 ani si apoi a murit si strabunicul din partea mamicai mele a train 95 de ani! Deci sa vreti sa scapati de mine mai repede nu cred ca o sa puteti! Ceea ce am observat este ca oamenii din ziua de astazi traiesc mai putin.
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
06/04/06 01:37
|
|
T-pop
membru
 Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Dupa numeroase runde de "We don't know if Osama is still alive", Osama insusi a decis sa ii scrie o scrisoare lui George Bush , cu semnatura proprie, astfel incat sa se stie ca inca e in joc. Bush a deschis scrisoarea si a gasit in ea un singur rand de mesaj codat: 370HSSV-0773H. Bush a fost uimit, asa ca i-a scris lui Condi Rice. Condi si ajutoarele sale nu au gasit nici un indiciu, asa ca au trimis scrisoarea la FBI. Nimeni de acolo nu a reusit sa descifreze, asa ca au trimis mai departe la CIA, apoi la NSA, dup`aia Homeland Security si NASA dar fara rezultat, asa ca au hotarat sa incerce la Britain's MI-6. Intr-un minut MI-6 s-a conectat la Casa Alba cu raspunsul: Spuneti-i presedintelui sa intoarca scrisoarea ca o tine in cap!!!!!
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
08/04/06 12:16
|
|
T-pop
membru
Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Un baptist, un catolic si un evreu se ciondraneau, fiecare sustinand ca religia lui e cea mai "tare". Au convenit ca va castiga cel care va reusi sa converteasca un urs.
Se intalnesc a doua zi.
Catolicul apare cu mana in ghips: "Mai, am intalnit un urs si i-am predicat despre sfintii parinti. S-a uitat la mine si s-a enervat rau, a inceput sa ma atace, dar l-am stropit cu apa sfintita si s-a linistit. Maine merg sa ii dau prima impartasanie."
Baptistul vine in scaun cu rotile: "Eu am intalnit ursul si i-am predicat din evanghelii. El s-a enervat rau, m-a atacat, m-a rasturnat si ne-am rostogolit pana intr-o balta, unde l-am si botezat. Maine merg sa incepem studiul biblic."
Evreul este adus pe un pat cu rotile, cu tubul la gura, abia constient: "Fratilor, am ajuns la concluzia ca nu e un lucru intelept sa faci circumcizie la un urs"
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
26/04/06 00:45
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
Johnny, un pusti de 5 anisori, foarte istet, i-a spus tatalui sau ca i-ar place sa aiba un fratior mai mic si pe langa cererea sa era gata sa faca orice sa ajute. Tatal sau, un barbat de 35 de ani, foarte istet si el, s-a oprit un moment si apoi a raspuns: "Iti spun eu ce sa faci. Daca te rogi in fiecare zi timp de doua luni iti garantez ca Dumnezeu iti va da un fratior!" Johnny a raspuns foarte pozitiv la propunerea tatalui sau si in seara aceea s-a dus in dormitorul sau si a inceput sa se roage pentru un fratior mai mic.
S-a rugat in fiecare seara pentru un fratior timp de o luna, dar dupa acea perioada a inceput sa fie tot mai sceptic. A privit imprejur si a aflat ca ceea ce cerea el nu se intamplase niciodata in acea zona. Nu te rogi doua luni dupa care BANG! apare un fratior. Asa ca Johnny s-a oprit din rugaciune. Dupa o alta luna mama lui Johnny a fost dusa la spital. Cand s-a intors acasa, parintii l-au chemat in dormitorul lor. A intrat precaut, fara insa sa se astepte sa gaseasca ceva, dar acolo se afla o gramajoara acoperita langa mama sa. Tatal sau a tras patura si iata ... nu un bebelus, ci doi! Mama sa a avut gemeni! Tatal lui Johnny a privit la el si a spus: "Nu esti bucuros ca te-ai rugat?" Johnny a ezitat dupa care a privit la tatal sau si a spus: "Dar tu nu te bucuri ca m-am oprit dupa o luna?"
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
22/06/06 10:28
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Darrell Loomis era un sofer de camion. In fiecare saptamana el facea un transport intre Cincinnati si Atalanta. Locul preferat unde manca pe aceasta ruta era la Joe's Dinner. Darrell se oprea intotdeauna sa manance la Joe's.
Intr-o dupa masa de vara, Darrell si-a parcat camionul si a intrat in salon. S-a asezat la masa lui preferata, a treia de la geam si a comandat obisnuita sa masa: sandwich cald cu carne, cartofi piure si ceai cu gheata. In zare se vedea un nor de praf care se apropia. Acest nor s-a oprit in parcare si a lasat sa se zareasca cei 12 membri ai unei bande de motociclisti imbracati in costume de piele si cu tatuaje pe tot corpul. Motocicletele erau o minunatie, si erau parcate chiar langa imensul camion al lui Darrell.
Gasca a intrat in salon si imediat l-a reperat pe Darrell. "Ia te uita, cine-i micutul asta aici la masa?" a ranjit unul dintre ei. Darrell a ramas tacut si a continuat sa isi manance pranzul. Formand un semicerc in jurul lui Darrell, gasca a inceput sa pocneasca din degete. Imperturbabil, Darrell a continuat sa manance. Unul dintre cei din gasca a luat ceaiul lui Darrell si i l-a turnat in cap sub privirile incantate si ovatiile celorlalti. Darrell si-a sters fata cu servatelul si a continuat. Un altul a luat cu mana niste cartofi piure si i-a indesat intr-o ureche, stergandu-se de spatele lui Darrell. Acesta a ramas insa calm si nu a raspuns provocarilor, ci a continuat sa manance.
Cu toate ca gasca a continuat sa il hartuie, el nu a reactionat in nici un fel. Chiar si atunci cand a terminat de mancat, sa ridicat, s-a dus la Joe si si-a platit consumatia. A iesit din salon fara sa spuna o vorba.
Seful trupei a izbucnit in ras si i-a spus lui Joe: Ce bleg! Asta nu-i prea barbat!"
Joe, privind pe fereastra salonului a spus: "Nu, si nici nu-i sofer prea bun. Tocmai a trecut cu camionul peste 12 motociclete superbe!"
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
22/06/06 10:29
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
In zilele cand nu te puteai astepta ca cladirile publice sa aiba canalizare, o femeie din Anglia urma sa calatoreasca in Germania. Avea rezervata o camera mica la o pensiune ce era proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Calatoarea era preocupata de gandul viitoarei sale camere, mai ales daca avea W.C. (in engleza, baia este adesea apelata sub numele de W.C. -water closet). A scris o scrisoare directorului scolii, intreband de existenta unui W.C in pensiune. Directorul, care nu era un vorbitor fluent de limba engleza, a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna W.C. In final, dupa ce acestia doi au cantarit ce ar putea fi aceste doua litere, au concluzionatca se refera la drumul spre capela Wayside Chapel. Deci, aparent au concluzionat ca doamna se interesa daca capela era aproape de pensiune. Directorul a scris o scrisoare de raspuns distinsei doamne:
Draga doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca W.C-ul este situat la 9 mile de pensiune, in mijlocul unei minunate paduri de brad. Are capacitatea de a cuprinde 229 de persoane, si este deschis numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Aceasta situatie este nefericita, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. S-ar putea sa va intereseze sa stiti ca fiica mea s-a casatorit in W.C. si ca acolo si-a cunoscut viitorul sot. Imi amintesc ce goana dupa locuri era, cand erau 10 oameni la un singur loc. Este minunat sa vezi expresia de pe fetele lor.
Va veti bucura sa aflati ca un mare numar de oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele, in timp ce altii vin doar in ultimul minut. Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.
Cea mai noua achizitie este clopotul, care suna de fiecare data cand intra o persoana. De asemenea este si un bazar unde se pot procura si pernite de plus pentru sezut, lucru considerat necesar de majoritatea celor ce merg acolo. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a putut merge acolo recent. Este aproape un an de cand a fost ultima data, lucru care, natural, ii provoaca mare suferinta.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, asfel incat sa fiti vazuta de toata lumea, mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu cele mai bune salutari, directorul.
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
22/06/06 10:30
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Intrebari la care nu gasesc un raspuns:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevarorice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamiie este in mare parte diningrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
De ce Tarzan nu are barba?
Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
14/07/06 12:25
|
|
Fyn
membru
 Locatie: Suceava, Romania
Inregistat: 16/03/05
|
|
Reguli de zbor pentru piloti incepatori
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere
_______________________________________
Verbum Domini Manet In Aeternum...
Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita...
|
|
27/07/06 18:37
|
|
|
angel_tabitutza
membru
Locatie: suceava, romania
Inregistat: 30/07/06
|
|
Cînd ma gîndesc ca grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gîndit vreodata ce-ai face daca ai avea averea lui?
- Nu. Dar cînd îl vad cum arata, nu ma pot abtine sa ma întreb ce s-ar face el daca ar avea salariul meu.
|
|
06/08/06 21:54
|
|
|
angel_tabitutza
membru
Locatie: suceava, romania
Inregistat: 30/07/06
|
|
Scos din pepeni, vînzatorul explodeaza:
- Draga domnule, ati încercat pîna acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Daca nu va decideti sa cumparati totusi o pereche, nu va spun pe unde mai sunt cei pe care i-ati dezbracat!
|
|
06/08/06 21:55
|
|
|
angel_tabitutza
membru
Locatie: suceava, romania
Inregistat: 30/07/06
|
|
Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
- Cu carare pe mijloc, doua fire într-o parte si doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir si se gîndeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum îl aranjam?
- Pai asa si cu carare într-o parte...
Cînd ramîne cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjam?
- Ei, p-asta fa-l vîlvoi...
|
|
06/08/06 21:56
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
