|
|
|
|
|
| Autor |
| Mesaje |
Pagini: 1 2 3 4 5 ... 17 |
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotări, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
07/03/07 14:35
|
|
|
anca4j
membru
Inregistat: 24/01/05
|
|
mai era o varianta din aceeasi gluma, facuta de data asta de un economist, cu 9 ingineri si un economist , si mai era o varianta cu trenul... intr-un vagon erau doi economisti si doi ingineri, si inginerii aveau doar un bilet. inainte de ajunge controlorul la ei, au plecat toti trei la cabina, toaleta, si cand a venit controlorul si a batut la usa, au dat biletul pe sub usa, si l-au primit compostat
La urmatoarea calatorie, cei doi economisti isi iau un singur bilet, si inginerii la fel  . Merg economistii la cabina, inginerii ii lasa, si dupa putin timp se aude o bataie in usa, si economistii dau biletul si nu-l mai primesc. Erau inginerii : si cand a venit controlorul, nu au avut nici macar un bilet !
|
|
10/03/07 20:23
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare
|
|
15/03/07 12:41
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.
Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
Ultima modificare de Filip. (16/03/07 08:28)
|
|
16/03/07 08:27
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburand pe spate. Il intreaba mirata:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Pai, e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.
O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergand prin padure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
-Ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
-Pai, da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e nasol...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
19/03/07 13:32
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."
Meserie frumoasa!
Ultima modificare de jezzy (20/03/07 13:59)
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
20/03/07 13:59
|
|
Larisa
membru
 Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Doi politisti stateau intr-o parcare.Unuia ii era frig la maini.Celalt il intreaba:--Ce-ai mah? Iar el raspunde:--Mi-e frig. Colegul spuse:-- Baga-le in buzunar!...El raspunde:--Nu pot k acolo am manusile!
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
21/03/07 00:03
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Peştişorul de aur, prins în undiţă:
- Zi-i, mă, să nu mai pierdem timpul: câţi bani vrei, ce ţară vrei să conduci şi ce fotomodel doreşti să te trezească în fiecare dimineaţă! ... că n-aţi cere unu' o carte sau un bilet la teatru...
|
|
21/03/07 09:03
|
|
Larisa
membru
Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Pestisorul de aur prins in undita:
- 3 dorinte si ti le indeplinesc pe loc!
- As dori un cont frumos la cea mai buna banca din Elvetia. Nici n-apuca omul sa-si spuna dorinta ca deja avea contul gata. As vrea sa am cea mai tare masina de pe piata. Zis si facut.
- Si ultima dorinta?
- Vreau sa fiu irezistibil pentru sotia mea! Si pe data pestisorul de aur il transforma intr-o ... cutie de ciocolata!
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
22/03/07 05:51
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
-Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general.....
Ultima modificare de Filip. (27/03/07 08:43)
|
|
27/03/07 08:42
|
|
maryan
membru
 Locatie: Pitesti/Romania
Inregistat: 21/02/07
|
|
_ Presedintele George W. Bush, intr-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea, roaga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul:
- Domnule presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta, ia cuvantul Joey:
- Domnule presedinte, eu am cinci intrebari pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
_______________________________________
Prietenul adevarat iubeste oricand, si in nenorocire ajunge ca un frate. Proverbe 17:17
|
|
27/03/07 08:56
|
|
Larisa
membru
Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Dupã ce loveste un pieton, masina îsi continua drumul încã vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastrã si tipã: - Fii bã atent!!! Pietonul se ridicã repede, speriat, împleticindu-se si întreabã: - De ce? Dai înapoi?
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
28/03/07 04:38
|
|
T-pop
membru
 Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Cum s-a obţinut prima sârmă de cupru?
Doi scoţieni au găsit deodată o monedă de 1 penny.
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
05/04/07 17:13
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
O femeie avea un papagal care mananca mereu numai gogosi!... Exasperata, femeia ii spune intr-o zi:
- Daca mai mananci gogosi, te dau afara!...
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost dat afara...
- Daca mai mananci gogosi, te tund!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost apoi si tuns...
- Daca mai mananci gogosi, te vand!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, papagalul a fost dus la piata...
La un moment dat, de taraba femeii se apropie un tip chel, pentru a intreba cat costa papagalul.
Nici nu ajunge bine, ca papagalul il si intreaba:
-Si tu papi gogosi?!?...
Un ţânţar catre maica-sa:
- Mamă, vreau să merg la operă...
- La operă? Nu se poate!
- Te rog muuult, hai lasa-ma, te rog!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Haai, te rog, te rog, te rog!
- Bine, dar să fii foarte atent la aplauze!
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
11/04/07 16:08
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!
--------------------------------------------------------------------------
ÃŽ: Ce fredoneaza un militant Hamas intr-un autobuz plin cu evrei?
R: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
--------------------------------------------------------------------------
Cica era unu' care mergea prin desert, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Băăăi.... voi cu plaja voastra cu tot!
Ultima modificare de Filip. (13/04/07 09:33)
|
|
13/04/07 09:32
|
|
maryan
membru
Locatie: Pitesti/Romania
Inregistat: 21/02/07
|
|
In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste la vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se asaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se asaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu care il manancã pe cantaret. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie: Ti-am spus eu ca daca vine leul surd s-a zis cu muzica...)
_______________________________________
Prietenul adevarat iubeste oricand, si in nenorocire ajunge ca un frate. Proverbe 17:17
|
|
13/04/07 12:43
|
|
Joseph7
membru
 Inregistat: 02/03/07
|
|
Francezii au fãcut niste sãpãturi arheologice si au gãsit la vreo 3m adâncime
resturi de fire de cupru. Dupã ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintã,
s-a tras concluzia cã strãmosii francezilor, Galii, puseserã la punct o retea de
telefonie subteranã. La aceastã neasteptatã veste, nemtii, ca sã nu rãmânã mai
prejos, au început si ei sã sape. Si pe la 7m adâncime au gãsit niste resturi de
sticlã de unde, dupã alte cercetãri, au ajuns la concluzia cã strãmosii lor, Gotii,
puseserã la punct o retea subteranã de fibre optice.
Românii au început si ei sã sape mai mult si nu au gãsit nimic. Asa cã
au ajuns la concluzia cã dacii comunicau wireless.
_______________________________________
Dar cei ce se incred in Domnul isi innoiesc puterea, ei zboara ca vulturii; alearga si nu obosesc, umbla si nu ostenesc.
|
|
13/04/07 22:33
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Doar ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
14/04/07 13:23
|
|
dodo86
membru
 Inregistat: 14/02/07
|
|
Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
- Sarut mana parinte!
- Mergi cu Domnul, zise popa.
_______________________________________
Dumnezeu nu exista. Dumnezeu este!
Paul Tillich
|
|
16/04/07 21:41
|
|
Larisa
membru
Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga: Oameni buni, opriti, va rog! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: Phiuuu!... Am reusit!... Biletele la control !
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
17/04/07 04:05
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
-----------------------------------------------------------------------------
ÃŽn Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur.ÃŽndeplineste ultimele trei dorinte...
-----------------------------------------------------------------------------
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
|
|
18/04/07 16:17
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat - Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
-Frate, am scapat de toate problemele!
-Dar ce-ai facut, ma?
-Mi-am luat un elefant!
-Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
-Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei.
-Dar cat ai dat pe el?
-100.000 de euro, dar face toti banii...
-Auzi, nu mi-l vinzi mie?
-Ce sa fac?!! Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
- Hai ca-ti dau 150.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
- Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
- Hai, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
- Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
-Iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
- Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
-Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
- De ce?
- Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt
terminat!
-Bai, Itic, tu ai o problema!
-Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
- Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
19/04/07 09:38
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Cica un cioban ardelean statea cu fi'su intr-un luminis in munte pazindu-si oile. La un moment dat trec niste turisti straini pe acolo care se pare ca se ratacisera. La un moment dat unu' se apropie de ei si ii intreaba in engleza:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Vazind ca astia nu inteleg nimic, tipul intreaba in franceza:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Apoi in germana:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Italiana:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Spaniola:
- Nu va suparati, stiti cum se ajunge la drumul principal?
- ?
Nereusind sa scoata nimic de la ei, strainii isi vad de drum. Ciobanu si cu fi'su ii urmaresc cu privirile, si cind dispar la orizont fiul ii zice lu tacsu':
- Ai vazut ba tata ce destepti erau aia, cite limbi straine stiau?
Dupa un moment nedefinit de gindire, tacsu' ii raspunde:
- No, apai si la ce le-o folosit?
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
19/04/07 11:04
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo…?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu ma Gheooooo…
- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?
- Nuuu ma Gheooo…
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
20/04/07 10:01
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
O tipa superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare unu' si-i cere o tigara.I-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea tipei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 100.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
23/04/07 18:27
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
