|
|
|
|
|
| Autor |
| Mesaje |
Pagini: 1 2 3 4 ... 17 |
|
|
angel_tabitutza
membru
Locatie: suceava, romania
Inregistat: 30/07/06
|
|
Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns!!!)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
|
|
03/08/06 20:31
|
|
|
angel_tabitutza
membru
Locatie: suceava, romania
Inregistat: 30/07/06
|
|
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu gras!
|
|
06/08/06 17:33
|
|
|
sunshine
membru
Inregistat: 10/04/06
|
|
Niste crestini vorbeau intre ei,unul tanar si unul mai batran.
Cel batran ii spune celui tanar:
-Auzi?Tu pe mine sa nu ma iei cu dumneavoastra,da?
-Pai de ce?raspunde cel tanar
-Lui Dumnezeu ii spui Tu,si mie imi spui dumneavoastra? 
|
|
03/09/06 22:14
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
Examen la facultate de politehnica: -Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac. -Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac. -Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, nenorocitul!
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
07/09/06 11:04
|
|
vaxaly
membru
 Locatie: Bucuresti
Inregistat: 28/03/05
|
|
> Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la
> Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide
> sa se muta inapoi in orasul natal si sa isi deschida
> propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg
> cam greu la inceput.
> Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului.
> Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie
> buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid
> receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa
> intre:
>
> "Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi
> opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La
> tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului
> general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai
> saptamana viitoare candva."
>
> Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul
> asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune
> jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
> "Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt
> foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?"
> Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa
> va instalez telefonul."
>
> Sa nu faci si tu asa
_______________________________________
"Nu de aripi are nevoie spiritul omenesc, spune Bacon, ci de plumb. Cu prea mare usurinta se avanta in cele mai inalte abstractiuni pierzand orice contact cu omenescul si realitatea."
|
|
11/09/06 00:03
|
|
black-panther
membru
 Locatie: pe Terra
Inregistat: 18/10/05
|
|
Doi fosti colegi de liceu se intalnesc dupa vreo cativa ani. El "facea faleza" intr-un bus Mercedes 'tunat' extrem, ea pe trotuar foarte eleganta iesise sa ia putin aer. Dupa ce s-au salutat ea curioasa il intreba:
-Cum se numeste masina ce-o conduci?
-Mercedes Vito.
-MERSI BOULE!
http://images.google.com/images?q=mercedes+vito&hl=en&btnG=Search+Images
_______________________________________
Daca nu lupti sa-ti implinesti visul,... ai visat degeaba!
|
|
24/09/06 02:31
|
|
|
ionel
membru
Locatie: baia mare rom.
Inregistat: 24/04/06
|
|
Nimic si Prost se duc la mare,ajung ei acolo se instaleaza la un hotel,dupa care se duc sa faca plaja. Nimic ii spune lui Prost ca se duce sa inoate,dar daca nu il mai vede sa sune la salvare.Prost nu il mai vede pe Nimic si dupa mai multe priviri in lungul mari se hotaraste sa sune.
Prost _alo,alo,alooooooo
salvarea_da
Prost_ nimic s-a innecat
salvarea_ ba tu esti prost?
Prost_da eu sunt
Ultima modificare de ionel (28/09/06 11:40)
|
|
28/09/06 11:39
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Citeste bine intrebarea si raspunde inainte de a vedea rezultatul.
Nici un cunoscut de-al meu nu a raspuns (pana acum) corect la intrebare - nici eu
Testul e facut de un psiholog.
- - -
O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul viselor ei... s-a indragostit de el la prima vedere.
Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.
Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?
Gandeste inainte de a raspunde, apoi vezi raspunsul mai jos.
- - -
Raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare!
Daca ai raspuns corect, gandesti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pentru. a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.
Multi ucigasi in serie au raspuns corect la intrebare.
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
02/01/07 17:27
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Un turist, intr-un satuc din Apuseni, se adreseaza unui localnic, ce sade la marginea ulitei:
- Vai, bade, da' inapoiati mai sunteti in satu' asta!... Nici curent electric nu aveti!... Macar niste branza de oaie as putea sa cumpar de la careva de pe aici?
- Pai, da, dara!...
- De la cine? Poti sa-mi dai adresa?
- No, apai cum nu!... No, ia noteaza matale asa: www.branzadeoaie.ro!...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
05/01/07 16:19
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.
America...
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru'!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Japonia...
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru'?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru'!
Romania...
Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru'?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru'?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru'?
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
16/01/07 14:09
|
|
Larisa
membru
 Locatie: Seattle
Inregistat: 22/05/05
|
|
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
_______________________________________
"In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe" - Nicolae Iorga
|
|
26/01/07 00:15
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Vanatoare de ursi
Concurs de vinatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei si
securitatii.
Se da startul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La
scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirzia sa mai apara.
Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa
mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stind toti in
cerc avind in mijloc un iepure la care strigau:
"Recunosti ca esti urs ?"
|
|
08/02/07 10:23
|
|
|
oanna18
membru
Locatie: Arad , Romania
Inregistat: 11/02/07
|
|
un elev... intra in cantina si fiind doar un singur loc liber la o masa se aseaza acolo.. langa un profesor... Profesorul foarte enervat ii spune elevului.."-Porcul nu-i prieten porumbelului!".. la care elevul se ridica si-i spune "-Bine.. atunci eu .. am zburat!". Foarte suparat la examen profesorul ii pune elevului cele mai grele intrebari..Acesta raspunde perfect la toate...si la sfarsit profesorul intreaba"-Daca ai gasi pe drum un sac de bani si unul cu minte.. pe care l-ai lua?" Elevu:"-Pe cel cu bani!" Profesorul:"-Eu l-as lua pe cel cu minte!" Elevul:"-pai.. ce sa faci? .. Fiecare cu ce n-are!"... Foarte suparat... si furios .. dupa ce a corectat testul elevului .. ii scrie la sfarsit BOU.. la care elevul adauga.."-Domnule profesor, am vazut ca v-ati semnat ... dar de ce nu ati trecut si nota?"...
|
|
11/02/07 01:15
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Da hai că scriu altul:
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...
vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu
pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam
cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
|
|
12/02/07 09:38
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...
|
|
15/02/07 08:55
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Comitetul de suferinzi de pe urma înţepăturilor practicate de jezzy mulţumeşte pe această cale fratelui sus-numitei pentru muniţia furnizată armelor de atac împotriva acestei persoane care, pe lângă că nu ştie să parcheze cu spatele, mai şi recunoaşte acest lucru!
Deci, stimate şoferiţe, şi stimată jezzy, vă rugăm să ne anunţaţi când aveţi de gând să parcaţi, să ştim să ne luăm şi noi un concediu de calmare, ceva, până după încheierea ostilităţilor...
Ultima modificare de Filip. (16/02/07 16:05)
|
|
16/02/07 16:04
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
Fetelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi,pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi.
Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica.
Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei.Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.
Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
Cititi mai jos…
Felicitari, tocmai ati invatat regula off side-ului la fotbal.
Felicitari si cui a scris asta Acuma m-am prins si eu cum e cu off side-ul.Care vreti sa facem un fotbal???
Ultima modificare de jezzy (20/02/07 14:06)
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
20/02/07 14:05
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Un poliţist opreşte un şofer care tocmai a săvârşit o infracţiune. Poliţistul încheie un proces verbal, îi dă o amendă şi nişte punte, la care şoferul intreabă:
- Şi cu astea ce fac?
- Păi ... mai străngi câteva din astea şi îţi iei o bicicletă ...
|
|
22/02/07 15:03
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Reflectii fotbalistice
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit. Dupa ce reusesc ei sa iasa din masinile rablagite, dinamovistul zice:
"Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la Dumnezeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor."
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la Dumnezeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur Dumnezeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata."
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune dopul, dupa care i-o paseaza iar dinamovistului. Mirat, acesta il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia!"
|
|
23/02/07 10:40
|
|
|
coldsummer
membru
Locatie: timishoara
Inregistat: 25/02/07
|
|
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc. Freud zice: - Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK. Einstein zice: - Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine supa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
_______________________________________
but that`s just me
|
|
25/02/07 15:51
|
|
|
Ste.fan
membru
Inregistat: 15/11/05
|
|
Sotia unui programator: du-te la magazin si cumpara niste salam. Daca au ouă, cumpără 10.
Se duce asta la magazin
Programator :Aveţi ouă?
Vânzătoarea : Da
Programator : Atunci, daţi-mi 10 salamuri!
|
|
25/02/07 21:25
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
|
|
28/02/07 09:13
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
La usa unui paznic de langa munti, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
03/03/07 22:55
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
I: Ce intelege un barbat prin a ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele pentru ca sotia sa poata da cu aspiratorul...
Un politist astepta autobuzul in statie. Langa el mai era si o mama cu un copil de 5 ani. Copilul:
- Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama:
- Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...
Dupa 5 minute:
- Mama, de ce nu a ajuns inca?
- Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.
Peste alte 5 min:
- Acum de ce nu a mai ajuns?
- Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
-Tocmai acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?!?
Ultima modificare de jezzy (06/03/07 14:17)
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
06/03/07 14:15
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
Nu-i nimic, eu sunt sigur exceptia care confirma regula