|
|
|
|
|
Magdy
membru
 Inregistat: 09/01/07
|
|
Soţul tocmai termină de citit " Bărbatul casei " o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia . Vine direct la nevastă-sa şi proptindu-se în faţa ei, zice :
- De acum înainte să-ţi intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta şi cuvântul meu e lege !!! Ai înţeles ??? Aşaaa . Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, după care vreau ceva la desert .După ce manânc, te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez . Şi după
baie, ghici cine mă îmbracă şi îmi face freza !!??
Nevasta zice :
-Aia de la pompe funebre!?!? 
|
|
30/04/08 13:19
|
|
Andreea
membru
 Locatie: Cluj-Napoca
Inregistat: 16/08/06
|
|
Ce tare e!! 
_______________________________________
His grace is enough!
|
|
13/05/08 20:42
|
|
|
adriana
membru
Inregistat: 08/02/08
|
|
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
Ultima modificare de mereu_alaturi_de_tine (17/06/08 13:56)
_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)
|
|
17/06/08 13:55
|
|
tamarta
membru
 Locatie: Cluj :D
Inregistat: 22/11/06
|
|
mda...stiu faza asta  cunosc un baiat care avea un tricou cu BMW si a spus ca mesajul de pe tricou e pentru mine. pe moment nu m-am prins, dar mi-a explicat el
_______________________________________
"Nu varsta aduce intelepciunea, nu batranetea te face in stare sa judeci. Iata de ce zic: Ascultati-ma! Imi voi spune si eu parerea" Iov32:9, 10
|
|
17/06/08 16:34
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un hipermarket:
- Nu vă supăraţi, mi-am pierdut soţia prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soţia mea apare de nicăieri. 
|
|
28/06/08 23:25
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Nişte turişti la ţară :
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, campăm aici.
|
|
03/07/08 14:43
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri.
Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa
- 100.000.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
|
|
05/07/08 13:06
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Un bărbat punea nişte flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt bărbat în genunchi la un mormânt.
Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând:
- De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori?
Primul bărbat se apropie de el şi îi spuse:
- Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinţa dumneavoastră privată, dar nu am văzut niciodata atâta durere. Pe cine jeliţi? Un copil? Un părinte?
Îndureratul îşi adună gandurile pentru o clipă, apoi răspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
|
|
12/07/08 18:09
|
|
fluflu
membru
 Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
ROMANTISMUL
Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:
Indatoriri simple:
Daca faci patul…………………………………………………1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative……… 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate……………..-1
Daca lasi capacul wc-ului sus………………………………..-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina…. 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea………….. 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic…….. 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva…5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier………….10
si e pisica ei…………………………………………-40
De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras……………………………… 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar………..1
Daca totusi e un bar……………………………………..-2
Daca este si un bar cu bufet suedez…………………-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite….. -10
O seara in oras:
Daca o duci la film……………………………..2
Daca o duci la filmul care ii place…………….4
Daca o duci la un film care nu iti place……..6
Daca o duci la un film care iti place tie……..-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3…………….-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni…………….-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani…………………….-15
Aspectul tau fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila……………………………………….-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea……10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou… -30
Daca spui “Nu conteaza, ai si tu una”……………………………………..-800
Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata…………….. 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute……………………….5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit………..-20
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
11/08/08 16:07
|
|
simona
membru
 Locatie: Ploiesti, Romania
Inregistat: 19/02/08
|
|
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe
drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in
par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E... astazi nu am facut nimic.
Cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca friptura mai are putin si se arde
7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!
11) Toti il lauda pe barbat pentru calitatile lui in arta gatitului si ii multumesc pentru mancarea super buna!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
Le-am gasit pe un site, care se numeste, sugestiv abc... Adica, asociatia barbatilor crestini. E exclusivist.
Ultima modificare de anomis (11/10/08 22:20)
_______________________________________
"GOD IS ENOUGH"
|
|
11/10/08 22:18
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou in tigaie, cand tocmai se intoarce sotul acasa si vazand-o, incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-A, nuuu... voiam doar sa-ti faci o idee despre cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai langa mine!
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
23/01/09 16:46
|
|
fluflu
membru
Locatie: mures
Inregistat: 20/09/07
|
|
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
_______________________________________
never regret something that once made you smile...
|
|
26/01/09 15:28
|
|
|
adriana
membru
Inregistat: 08/02/08
|
|
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)
|
|
07/04/09 19:30
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mâna si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna” .
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile.
- Ala se numeste duel.
- Duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
07/04/09 22:46
|
|
Tanara crestina
membru
 Inregistat: 26/09/07
|
|
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic draga, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara."
_______________________________________
By grace - Daughter of the most high King
|
|
19/06/09 10:12
|
|
|
adriana
membru
Inregistat: 08/02/08
|
|
Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
−Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc...
_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)
|
|
29/08/09 16:26
|
|
|
ultimul mohican
membru
Inregistat: 23/03/10
|
|
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
_______________________________________
"Eu arat altora calea cea dreapta, pe care am cunoscut-o tarziu, cand eram obosit de ratacire"
|
|
04/05/10 18:18
|
|
|
ultimul mohican
membru
Inregistat: 23/03/10
|
|
nu stiu de ce cand scriu bancul asta ma gandesc la archangel :
la starea civila el si ea se cununa.
- domnisoara x il iei in casatorie pe domnul y?
-daaa!
-acuzat ce ai de spus in apararea ta?
_______________________________________
"Eu arat altora calea cea dreapta, pe care am cunoscut-o tarziu, cand eram obosit de ratacire"
|
|
06/09/10 10:14
|
|
Old
Moderator
 Locatie: cluj
Inregistat: 18/01/08
|
|
Vezi ca de te prinde arh iei bataie.
_______________________________________
Cunosti cu adevarat valoarea vietii in momentul in care viata atarna de un fir ce-i gata sa se rupa.
|
|
06/09/10 22:30
|
|
|
mohicanul
membru
Inregistat: 31/01/13
|
|
dupa bancul asta, clar toate fetele de pe forum ma vor considera un gentelman si ma vor cere de barbat:
Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
|
|
06/02/13 17:04
|
|
|
Hellen
membru
Locatie: oradea, romania
Inregistat: 01/06/15
|
|
Ma numesc Elena, am 34 de ani as dori sa cunosc un barbat pt o relatie serioasa, respectiv casatorie.
|
|
01/06/15 11:40
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
sa faci greseala cu burta si s-a dus tot romantisul de rapa