TANARCRESTIN.net
 




Forum | Regulament | Cautare | Inregistrare | Login

Nu esti conectat.

tcForum/Prietenie, dragoste, casatorie, familie/Gelozia Moderat de april, feedback  
Autor
Mesaje Pagini: 1 ... 6 7 8 9 10 11
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
Ai dreptate Oblio, daca Dumnezeu nu lucreaza cu noi, toate eforturile noastre sunt zadarnice.

_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

14/05/12 18:11

   
Old
Moderator

Locatie: cluj
Inregistat: 18/01/08

MRU a scris:

3 lucruri pe care trebuie sa le faci cand ai motive de gelozie:

1.sa te abti sa spui banuielile/certitudinile tale sotului/sotiei;
2.sa ti schimbi lookul;
3.sa te rogi.

Desigur le poti face pe toate 3 numai daca te-ai abtinut sa-l strangi de gat. :D Altfel ramanem fara obiectul muncii. :D


1. Comunicarea este vitala, dar este o arta. Daca-i spui trebuie sa stii sigur ca foloseste.
2. o femeie oricum isi schimba lookul. :D
3. ceva mai mult decat inainte. :)


_______________________________________
Cunosti cu adevarat valoarea vietii in momentul in care viata atarna de un fir ce-i gata sa se rupa.

21/05/12 08:10

   
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08

Oblio a scris:

Adica, mai infocat fiind, afectivitatea il domina in asa masura incat ratiunea si personalitatea au de suferit si nu se mai manifesta normal. Aceasta va determina inevitabil deprecierea in ochii celuilalt care va resimti o lipsa de culoare si de motivare in relatie. In final, pasivitatea unuia in contrast cu atitudinea sufocanta a celuilalt va crea primului sentimentul ca este agresat prin posesivitate iar celui de-al doilea suspiciunea ca este tradat/inselat.

Obio, poti sa reformulezi? :D
Am tot meditat la postarea asta si nu stiu daca am priceput bine. Vrei sa zici ca in general femeile mai afective si mai impulsive fiind, isi ideparteaza singure sotul? :D


_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

21/05/12 12:07

   
Old
Moderator

Locatie: cluj
Inregistat: 18/01/08
Postulatele filosofice nu se reformuleaza. Ele se interpreteaza de cititori (uneori dupa bunul plac  :D ), sau se combat, dezvoltand astfel o polemica.

_______________________________________
Cunosti cu adevarat valoarea vietii in momentul in care viata atarna de un fir ce-i gata sa se rupa.

21/05/12 15:24

   
shoricel
membru

Locatie: Cluj-Napoca (Ploiesti)
Inregistat: 04/01/08

MRU a scris:

3 lucruri pe care trebuie sa le faci cand ai motive de gelozie:

1.sa te abti sa spui banuielile/certitudinile tale sotului/sotiei;

Daca te abtii sa ii spui si tii in tine, nu faci decat sa te otravesti singura. Daca nu ii spui lui si spui altcuiva, in cazul fericit in care este o persoana cu capul pe umeri doar te va asculta sau te va indemna sa vorbesti cu el, insa daca ai ghinionul sa nu dai peste o persoana cu capul pe umeri iti va spune tot felul de lucruri in necunostinta de cauza care au acelasi efect ca in primul caz: te vor amara si te vor indeparta si mai mult de decizia de a vorbi cu el.

Old a scris:

2. o femeie oricum isi schimba lookul. :D

:))))

Oblio a scris:

Nu stiu in ce conditii este valabil ceea ce spui, dar stiu ca exista foarte multe situatii in care gelozia este determinata de racirea sentimentelor celui gelozit.

Domnul Oblio, vroiai cumva sa spui ranirea?

MRU a scris:

Obio, poti sa reformulezi? :D
Am tot meditat la postarea asta si nu stiu daca am priceput bine. Vrei sa zici ca in general femeile mai afective si mai impulsive fiind, isi ideparteaza singure sotul? :D

Vrea sa spuna ca hieroglifele pe care le-ai citit tu in postarea lui descriu ce se poate intampla daca nu vorbesti cu sotu-tau atunci cand esti geloasa. :D in traducere: impinsa fiind de sentimentele de gelozie incerci sa il apropii prin mijloace alternative comunicarii (agresive dealtfel) iar el nu intelege ce se petrece. :D

Old a scris:

Postulatele filosofice nu se reformuleaza. Ele se interpreteaza de cititori (uneori dupa bunul plac  :D ), sau se combat, dezvoltand astfel o polemica.

Un clasic in viata, domn'e!

Ultima modificare de shoricel (21/05/12 20:37)


_______________________________________
A passion lifestyle.

21/05/12 20:31

   
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
Shoricel, da-mi voie sa ma indoiesc de ceea ce mi-ai tradus. :D

Astept traducerea originala. :D


_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

22/05/12 10:58

   
Oblio
membru

Inregistat: 03/10/10
Racirea sentimentelor... ma refer la  reducerea entuziasmului sentimental/pasional

Cand pulsiunile afective foarte puternice ale cuiva sunt urmate de o daruire necontrolata atat sufleteasca cat si fizica, cand se manifesta o admiratie exagerata fata de calitatile partenerului, acest indragostit infocat risca sa-si “autoanihileze”  personalitatea in prezenta iubitului/iubitei, fapt care va duce la scaderea interesului acestuia. Nu cred ca omul mai cerebral sau mai afectiv din fire este caracteristic doar unui anume sex, mai degraba cred ca are legatura cu incadrarea psihotemperamentala  a firii fiecaruia. Despre asta am scris cate ceva aici:  http://www.tanarcrestin.net/forum/viewt ... 345#220345

Lucruri de genul: “da dragule e bine cum zici tu”, “stai linistit, daca iti place tie imi place si mie”, “bine,facem cum vrei tu”, etc, il fac pe partener sa nu mai simta ca este completat si sustinut prin etalarea caracterului si calitatilor  partenerei/parteneului  preocupat  mai degraba sa-i fie pe plac in toate si sa ramana al lui/ei.

Am alest acest exemplu pentru ca infatiseaza unul din tablourile care preced instalarea unei gelozii periculoase ce are sorti de vindecare doar prin comunicare. Cel infocat poate percepe in racirea entuziasmului afectiv al partenerului o cauza prezumtiva. Se naste gelozia nejustificata, inchipuita, o gelozie bazata pe suspiciuni cand nu exista incredere comunicare si bunavointa . Unul va trebui sa vorbeasca despre temerile si suspiciunile sale, celalalt va lamuri care este adevarul si va vorbi despre golurile/neimplinirile lui. Apoi primul va depune eforturi pentru a se stapani iar al doilea se va arata binevoitor cu inima celuilalt neuitand sa-i ofere duiosie si tandrete.

Sper ca nu am incurcat si mai mult cu aceasta explicatie si ca am reusit sa punctez unul din aspectele (poate ceva mai aparte) pe care il poate imbraca  gelozia .Fara acordarea increderii si fara comunicare acest tip de gelozie se poate usor transforma intr-o boala (psihica).

Ultima modificare de Oblio (23/05/12 05:04)


_______________________________________
“Domnul nu se uita la ce se uita omul; omul se uita la ce izbeste ochii, dar Domnul se uita la inima.” 1 Samuel 16:7.

23/05/12 05:02

   
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
Mda eu am inteles gresit, nu shori.
Dar tu vorbesti doar de motive inchipuite de gelozie. Eu vorbeam de unele reale. Cand iti prinzi sotul cu anumite fapte neprincipiale, chiar crezi ca se rezolva prin comunicare?! Eu nu cred. Comunicarea poate fi de folos numai daca sunt doua parti care vor sa rezolve problema. Daca unul cauta doar sa doseasca adevarul si sa se indreptateasca, cu siguranta comunicare pe orizontala trebuie inlocuita cu cea pe verticala.


_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

23/05/12 11:19

   
shoricel
membru

Locatie: Cluj-Napoca (Ploiesti)
Inregistat: 04/01/08
In acest caz este trecuta etapa in care ai vorbit cu sotul. Deja devine mai dificil. Am fost martor la astfel de intamplari. Aici intervin altfel de probleme.

_______________________________________
A passion lifestyle.

23/05/12 14:20

   
Oblio
membru

Inregistat: 03/10/10
Depinde, poate că nu s-a spus totul sau ceea ce trebuie. Mai sunt şi situaţiile în care soţia suportă tacit deşi are inima zdrobită.

Se pune problema dacă:  soţul se simte vinovat? face ceea ce face din slabiciune avand mustrări de conştiinţă sau o face găsindu-şi justificări? şi nu în ultimul rand, crede în Dumnezeu?

Abia avand răspuns la aceste întrebări putem concluziona ce se mai poate face într-un astfel de caz.


_______________________________________
“Domnul nu se uita la ce se uita omul; omul se uita la ce izbeste ochii, dar Domnul se uita la inima.” 1 Samuel 16:7.

23/05/12 22:51

   
Old
Moderator

Locatie: cluj
Inregistat: 18/01/08

Oblio a scris:



Abia avand răspuns la aceste întrebări putem concluziona ce se mai poate face într-un astfel de caz.



Eu cred ca nu sunt doua cazuri la fel, iar solutiile eficiente, de cele mai multe ori sparg orice tipar. De asta cred ca nu se poate vorbi despre un "astfel de caz" daca ne gandim la solutie.


_______________________________________
Cunosti cu adevarat valoarea vietii in momentul in care viata atarna de un fir ce-i gata sa se rupa.

24/05/12 01:02

   
Oblio
membru

Inregistat: 03/10/10
Nimeni nu susţine că soluţiile se găsesc uşor şi că există întotdeauna una convenabilă. Eu mă gandeam la sugestii. Chiar dacă se pot oferi şi păreri neinspirate, totuşi  a afla şi cum gandesc alţii poate fi de folos. Şi apoi MRU nu este cineva care să nu poată cantări  şi filtra sugestiile.

_______________________________________
“Domnul nu se uita la ce se uita omul; omul se uita la ce izbeste ochii, dar Domnul se uita la inima.” 1 Samuel 16:7.

24/05/12 07:31

   
Old
Moderator

Locatie: cluj
Inregistat: 18/01/08
Nici nu-mi fac probleme de asta. atat e cat si altcineva cine citeste ce spui poate aborda cu maturitate. Eu insa altceva spuneam: ca problemele chiar daca seamana nu urmeaza un tipar. Fiecare problema cere o schema diferita de tratament.

_______________________________________
Cunosti cu adevarat valoarea vietii in momentul in care viata atarna de un fir ce-i gata sa se rupa.

24/05/12 18:34

   
Cosminis
membru

Locatie: Timisoara
Inregistat: 07/01/11

emanuel a scris:

Descoperi ce inseamna a iubi cand iubesti, nu neaparat cand ai iertat pe ce-l ce-ti calca in picioare sentimentele.


Depinde ce înseamnă pentru tine a iubi... Nu cumva înseamnă să te laşi în voia instinctelor şi pornirilor animalice, căutând doar plăceri egoiste şi ignorând dreptul celorlalţi la fericire? Dacă vezi că celălalt încearcă să-şi urmeze propria cale în viaţă, consideri că ţi-a călcat în picioare sentimentele... care sentimente? cele egoiste? Dragostea adevărată este necondiţionată... dar poate asemenea sentimente sunt prea înalte pentru tine...


14/06/13 11:02

   
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
Nu cred ca este o atitudine potrivita sa ataci o persoana pe care n-o cunosti.

Gelozia apare, in general, doar intr-un anumit tip de relatie, de apartenta unul altuia. Daca Biblia spune ca cei doi intr-o casnicie sunt un singur trup, atunci, sa lasi pe celalalt sa si caute fericirea in afara relatiei, nu mi se pare deloc o viziune nici biblica si nici altruista.


_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

14/06/13 14:07

   
edi.theraven
membru

Locatie: ploiesti
Inregistat: 26/10/08
Singura dragoste care este neconditionata este cea agape. Si este singura care se exereseaza si se aduca. Dar daca intr'un cuplu esti capabil doar de dragoste agape inseamna doar imaturitate. Nu exista dragoste platonica asta fiindca oamenii au sentimente si personalitate si nu vorbesc despre copii de 17-18 ani ci despre doi oameni care se daruiesc. Si nu vorbesc nici macar despre o relatie de iubire menita sa duca la casatorie, ci o prietenie sincera.
Fiindca dragostea este neconditionata, da, dar in momentul in care celalalt incalca aceasta legatura creeata in timp te simti ranit si chiar ranit fiind si ne mai avand legatura cu respectiva persoana tu tot vei iubi. Dar asta nu imiplica faptul ca libertatea celuilalt se poate manifesta oricum fara ca tu sa fi ranit, in cadrul acelei iubiri neconditionate. Asta tine de educatie. Fiindca doar dragostea agape nu sufera fiindca nu implica sentimente. Dragostea este neconditionata, sentimentele, insa, nu. Doar animalele isi vad de propria viata fara a tine cont de ceilalti.

Ultima modificare de edi.theraven (14/06/13 15:47)


_______________________________________
It is not titles that honour men, but men that honour titles.
If a man does not know to what port he is sailing, no wind is favourable.

14/06/13 14:41

Site web  
Cosminis
membru

Locatie: Timisoara
Inregistat: 07/01/11

adriana a scris:

...atunci, sa lasi pe celalalt sa si caute fericirea in afara relatiei, nu mi se pare deloc o viziune nici biblica si nici altruista.


Analizezi puţin ceea ce spui? Te consideri îndreptăţită să conteşti dreptul altuia la fericire? Dacă acesta e ţelul tău, sunt curios dacă ai găsit pe cineva care să se supună regulilor tale. Dacă da, îmi pot imagina cât de "frumoasă" vă faceţi viaţa unul altuia... şi de cât altruism daţi dovadă. :)


edi.theraven a scris:

Dar daca intr'un cuplu esti capabil doar de dragoste agape inseamna doar imaturitate.


Poţi să-i spui cum vrei, dar dacă crezi că poate exista şi altfel de dragoste, te minţi singur.. Restul sunt doar forme diluate de egoism, invidie, frică, răutate, etc. Eu nu te pot împiedica să te joci cu cuvintele şi să le spui 'dragoste' sau 'dragoste matură' dacă tu vrei. Eu sunt într-o căsnicie dintr-asta imatură deja de vreo 8 ani şi sunt şanse să mai dureze mult şi bine.

 
edi.theraven a scris:

Doar animalele isi vad de propria viata fara a tine cont de ceilalti.


  Deci fă-mă să înţeleg: dacă eu îi doresc doar binele soţiei mele înseamnă că sunt indiferent.. după părerea ta. Ar mai trebui să o mai şi urăsc din când în când ca să nu fiu indiferent..  Sau, ca să-ţi dau ţie o dovadă concretă de iubire de-aia de-a ta ar trebui să-i dau şi ceva palme să rămână cu vânătăi să vadă toată lumea cât de mult o iubesc nu? Tu aşa ai face, am ghicit?
 
  Dacă preferi un răspuns mai soft, te invit să reciteşti ce zicea cu privire la indiferenţă Roxana (toată stima pentru ea!)
   
Roxana a scris:

...unde exista dragoste si iubire nu are cum sa-si aiba loc indiferenta  Daca ar fi indiferenta nu as putea renunta la mine pentru el, ori eu as face oricand acest lucru


P.S.

Văd că unii se poticnesc în continuare de ideea "geloziei lui Dumnezeu" aşa că revin cu explicaţia: De fapt sensul scrierilor la care se face referire este un Dumnezeu zelos. Dumnezu nu are cum sa fie gelos. El este dragostea infinita si pura. Grecescul zelos înseamnă "zel", "ardoare", "râvnă". E doar o eroare de traducere! Şi nu întâmplător! Oamenii au tendinţa să îşi creeze un Dumnezeu după chipul şi asemănarea lor, să îi atribiue propriile lor defecte. Este periculos să cazi în capcana asta.


14/06/13 15:50

   
Cosminis
membru

Locatie: Timisoara
Inregistat: 07/01/11

diana_sz a scris:

wow!asa tare ma regasesc aici,e de speriat!....


Delimitând puţin, eu înţeleg că există două probleme: una ar fi a soţului tău legată de pornografie. Asta e în întregime problema lui, nu a ta, deci n-are rost să vorbim de ea aici.. A doua problemă şi anume a ta ar fi felul în care tu te simţi când afli ce face el. Spuneai că asta este o luptă ce o vei purta toată viaţa.. Eu ţi-am scris aici să îţi dau o veste bună şi să îţi spun că se poate termina totul acum. Depinde doar de tine. Eu am trecut prin asta. Sunt dovada vie că se poate. Cunosc atât de bine acele simptome pentru că am trecut prin ele.. Ulterior am ajuns la concluzia că gelozia e ca o oglindă pe care Dumnezeu ne-o dă ca să putem vedea ce avem mai urât în noi înşine, în propriul nostru suflet. Iar asta are un scop bine definit.. Să ştim ce trebuie să schimbăm şi să avem şansa s-o facem. De fapt, e un lucru bun, dacă n-am şti, am rămâne aşa pentru totdeauna. Dragostea adevărată, pură, dumnezeiască, este necondiţionată. Asta înseamnă că dragostea ta pentru soţul tău nu depinde de ceea ce face el. Indiferent că se uită sau chiar pleacă cu o altă femeie, poţi să îi urezi cât se poate de sincer o viaţă fericită alături de ea, bucurându-te chiar, sincer, dacă el e mai fericit decât înainte, fără să apară nicuna dintre simptomele enumerate mai sus... Orice deviaţie de la această atitudine, ar fi o dovadă clară că nu îi doreşti binele. Gândeşte-te la asta..  Atunci ce însemnă dragostea pentru tine? să vrei răul altuia? să îi impui cu forţa să facă ceva ce nu vrea, sau să se prefacă că e totul ok atunci când de fapt nu e? Şi atunci meriţi să ai un soţ? Ce fel de soţ? Poate că îl ai exact pe cel pe care îl meriţi.. şi suferi.. Sigur că poţi să alegi să te complaci în mediocritate, să zici că aşa e normal, să ai sentimente confuze, să îţi ascunzi urâţenia, dar cu toate astea nu faci decât să amâni ceea ce e inevitabil. Dacă te-ai hotărât că ai suferit destul, poţi să te schimbi acum şi nu vei mai suferi niciodată. Trebuie doar să vrei... După ce te vei schimba, vei fi capabilă să recunoşti şi să relaţionezi cu oameni care pot să iubească la fel.. Deocamdată nu eşti. Chiar dacă treci pe lângă ei, nu îi vezi. Reciteşte ce am scris înainte şi încearcă să aplici.. Citiţi şi ce scrie Roxana... Toată admiraţia mea pentru comentariile ei. Luaţi aminte dacă vreţi să să aveţi o viaţă fericită.. Cei care au minte să înţeleagă, înţeleg. Succes!


14/06/13 15:57

   
edi.theraven
membru

Locatie: ploiesti
Inregistat: 26/10/08
"Sau, ca să-ţi dau ţie o dovadă concretă de iubire de-aia de-a ta ar trebui să-i dau şi ceva palme să rămână cu vânătăi să vadă toată lumea cât de mult o iubesc nu? Tu aşa ai face, am ghicit?"

Ce 'greoi' intelegi...... Vrei sa iti raspund sau e ok si asa?


_______________________________________
It is not titles that honour men, but men that honour titles.
If a man does not know to what port he is sailing, no wind is favourable.

14/06/13 16:06

Site web  
Oblio
membru

Inregistat: 03/10/10
Draga Cosminis, e super OK chemarea ta de a trai si manifesta o dragste intocmai cu a Domnului nostru Isus Hristos. O sa insir cateva observatii personale totusi...

1. A iubi neconditionat nu inseamna a te jertfi orbeste. Iubirea este sora cu intelepciunea... darul jertfei noastre trebuie sa fie de folos celui fata de care ne jertfim. Un om ce gaseste fericire zburand din floare in floare este in intuneric iar o dragoste adevarata si inteleapta, daca-l insoteste, va cauta sa-l lumineze nu sa-i incurajeze orbecairea cel conduce spre pierzare. Dragostea si jertfa ta trebuie sa cheme la responsabilitate, la altruism fata de cei din jur (nu sa serveasca si sa incurajeze/sustina implnirea placerilor egoiste). Ceea  ce tu-i oferi (dragoste si iertare) nu trebuie sa insemne pentru el o intarire a convingerilor lui gresite, nu trebuie a para un sprijin la pretentia/indreptatirea lui ce cauta spre o fericire egoista.
Deci, ma repet, e fireasca renuntarea de dragul aproapelui daca aceasta renuntare ii  aduce un folos (nu-i deschide cai spre rau)

2. A iubi neconditionat (agape) nu exclude erosul (iubirea instinctiva), storge (iubirea emotiva - duiosia), nici philia (iubirea frateasca - de apartenenta). Agape insemna o iubire superioara prin care toate celelalte iubiri sunt filtrate. Daca iubesti cu o dragoste jertfelnica te  vei impreuna cu jumatatea ta impacand nevoile ei (de ce nu si pe ale tale), vei aprecia frumusetea si duiosia sotiei dar vei cauta sa oferi la randul tau frumusete (ingrijindu-te de dragul ei) si oferind duiosie, vei imparti bucuriile si incercarile cu  partenerul/fratele tau atat pe ale lui cat si pe ale tale...
Isus te cheama sa-ti Iubeste-ti aproapele ca pe tine insuti. Inseamna ca nevoile tale si ale aproapelui sunt egale ca prioritate, la fel de importante cand e vorba sa manifesti dragostea. Dar e adevarat ca agape presupune mai mult de atat: sa te jertfesti pe tine de dragul celuilalt cand numai asa poate fi salvat acel aproae.

Dumnezeu cheama sa ne zdrobim egoul (samanta cea rea sadita de vrajmas in firea noastra) dar nu spune sa ne desfiintam sinele  (identitatea noastra)caci este un dar al Sau. Nu "firea"/"eu-l" (constienta de sine) cu care am fost daruiti este rea/rau, ci pervertirea din ea/el. Satan ne sugereaza ca fiecare "eu" poate fi un intreg de sine statator, mandru si puternic. Tatal ne spune altceva, ca toti am fost saditi sa fim parte distincta si unica (madular) a unui Eu sfant si desavarsit in trupul lui Hristos - BISERICA.

Asa ca , e "firesc" (in sensul orinar-divin) sa ne ingrijim de nevoile noastre si ale semenilor nostri in egala masura. Trebuie sa tin cont de slabiciunile celui de langa mine, ma jertfesc de dragul sau atat cat imi sta in putere de la Dumnezeu, dar nu ma pot minti cu privire la propriile nevoi si slabiciuni care sunt in mine si pe care nu reusesc inca sa le stapanesc. Acolo unde eu pot sa jertfesc jertfesc, unde insa imi lipseste, unde am eu insumi nevoie de ajutor,  marturisesc si cer ajutor, de la Tatal si de la aproapele meu.

Revenind acum la subiectul topicului...
A fi gelos in sensul acceptabil (neegoist si neposesiv) inseamna a nutri sentimentele  firesti in cazul tradarii increderii, sentimente de neimplinire si amaraciune a asteptarilor inselate, planuri si sperante de partasie concepute impreuna si in final destramate, simtamantul unei inimi asezate cu drag la picioarele cuiva care in final calca pe ea... Sunt trairi, sentimente ranite pe care nu le poti infrana sa apara.
(cam asta cred eu ca incercau sa spuna atat Roxana cat si adriana sau edi)

Ca poti adopta o atitudine neagresiva, pasiva si ingaduitoare fata de aceste tradari, e clar dovada unei dragoste desavarsite (dar nu poti fi indiferent). Un adevarat crestin va face asta natural daca dispune deja de un asemenea har. Daca inca nu l-a primit (mai are de crescut in credinta), o va face oarecum impus (doar la nivel mental daca nu si afectiv inca) pe baza increderii in Domnul. El e singurul in masura (deocamdata) sa garanteze mangaierea celui suferind, respectara legamintelor, dar si o rasplata a eforturilor/jertfirilor si alegerilor lui (bineintentionate) cu o dragoste ce nu va insela niciodata asteptarile Miresei Sale.

Ultima modificare de Oblio (17/06/13 00:14)


_______________________________________
“Domnul nu se uita la ce se uita omul; omul se uita la ce izbeste ochii, dar Domnul se uita la inima.” 1 Samuel 16:7.

16/06/13 23:05

   
Cosminis
membru

Locatie: Timisoara
Inregistat: 07/01/11

Oblio a scris:

A fi gelos in sensul acceptabil (neegoist si neposesiv)


Îmi permit aici să te contrazic: fără posesivitate şi egoism, nu poate exista gelozie. Nu are cum să apară sentimentul de neîmplinire şi amărăciune decât dacă există nişte aşteptări egoiste, nişte false nevoi, care pretinzi că ar trebui satisfăcute, care nu au nimic de-a face cu iubirea sau cu ceea ce ai de oferit, ci cu ceea ce crede egoul (pe care tu îl confunzi cu "constienta de sine", care n-are niciun fel de "nevoi") că i se cuvine să primească.

Aşadar, trebuie conştientizat că în realitate nu există "trădări", percepţiile, trăirile respective apar tocmai din posesivitate şi egoism. Da, nu le poţi infrâna să apară, şi nici nu sfătuiesc pe nimeni să îşi înfrâneze trăirile, ci doar să le recunoască drept ceea ce sunt, o oglindă a propriilor mizerii sufleteşti.
Poti "adopta o atitudine neagresiva, pasiva si ingaduitoare" nu faţă de trădări, (care de fapt nu există) ci faţă de acele trăiri(doar ele sunt reale), deoarece, atunci când ele apar, ies la lumină şi defectele ce le-au produs, fiind, pe moment, accesibile prentru a putea fi înlăturate, cu o observare corectă şi calmă.


Oblio a scris:

A iubi neconditionat nu inseamna a te jertfi orbeste


Da, de fapt a iubi necondiţionat exclude jertfa sau sacrificiul de orice fel.
Din simplul motiv că sacrificiul sau jertfa presupune intenţia de obţine ceva în schimb, indiferent că e vorba de nişte avantaje materiale sau o iertare a păcatelor, etc. iubirea necondiţionată, indiferent ce ne motivează să facem, sigur nu va fi o "jertfă". Iar dacă unii aşa o percep, atunci mai au de crescut.


17/06/13 04:48

   
Oblio
membru

Inregistat: 03/10/10

Cosminis a scris:


Îmi permit aici să te contrazic: fără posesivitate şi egoism, nu poate exista gelozie.

De regula, cand pronuntam cuvantul posesiv vedem incarcatura/latura negativa, agresiva a termenului. Dar posesivitatea inseamna si altceva: apartenenta (copilul meu..., sotia mea..., fratele meu..., prietenul meu..., seful meu..., subalternul meu..., colegul meu..., etc). Viata noastra nu poate fi conceputa fara legaturi de apartenenta, altfel chiar am fi niste eu-ri izolate si incapabile de a rodi ceva bun.


Nu are cum să apară sentimentul de neîmplinire şi amărăciune decât dacă există nişte aşteptări egoiste, nişte false nevoi

Tu cum traiesti intr-o comunitate sau in propria familie fara sa ai asteptari? Orice realizare a omului in viata presupune cooperare, completare, sustinere, dependenta. E firesc sa ai asteptari, de aceea ne casatorim, de aceea lucram la serviciu in colectivitate, de aceea ne integram intr-o biserica, avem politie, spitale, un guvern etc. Fata de toate avem de oferit dar si de primit, avem nevoie de Dumnezeu si de cei apropiati oferind si primind, asteptand sau actionand.

Ca atitudinea mea fata de modul incorect, nedrept sau neloial prin care inteleg ei sa raspunda angajamentelor lor, este una plina de ingaduinta, rabdatoare, nadajduitoare, ca sunt dispus a suferi nedreptatile, inselarile, nu schimba faptul ca depindem unii de altii si ca avem asteptari, ca ne incredem, ca ne bazam unii pe altii...
Si te rog nu-mi spune ca acestea sunt pretentiile mele egoiste si nu au nimic comun cu dragostea, avem cea mai calificata definitie a dragostei in 1Corinteni 13:

Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate: dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr, acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul.

* Rabda ce? Nu si inselari? Dar rabda, adica termenul presupune suferinta, sacrificiul, nu?
* A te bucura pentru sotia pe cale sa incalce un legamant sfant precum este unirea prin casatorie nu inseamna a te face partas/complice la bucuria ei de a trai in nelegiuire?
Nadajduieste... Ce?... daca nu am asteptari?
* Sufera... cum?... daca dragostea "exclude jertfa sau sacrificiul de orice fel" cum zici tu?

Daca Sotia ta ti-a jurat ca-ti va fi alaturi in toate, ca-ti va darui copii cu ajutorul Domnului iar mai apoi spune ca s-a razgandit, ori ca s-a plictisit si acum vrea altceva sau pe altcvineva ca sa se simta mai implinita. Nu ti-ar insela oare asteptarile? Nu ai avea vise/planuri risipite? Nu vei avea o inima franta? Vei fi fericit ca ti-a nascut poate un copil iar apoi "si mai fericit" pentru ca ea si-a gasit un nou drum langa cineva care o implineste mai mult?... poate langa cineva mai avut ori mai aratos. Si copilul?... nevoile lui?

Deci "nu poti decat sa te bucuri" pentru ea? Asa intelegi tu dragostea neconditionata? Cum ramane cu sfintenia si neprihanirea care trebuie sa insoteasca aceasta dragoste? Cat "folos" si cata suferinta produce libertatea egoista a cuiva pentru care tu manifesti bucuros o dragoste neconditionata si "altruism" fata de nevoile ei? (Daca nu am inteles bine, descrie tu acest exemplu ipotetic in viziune proprie. Explica si cum impaci dragostea neconditionata, bucuria, si altruismul fara jertfiri si sacrificii?)

Cosminis, de ce crezi tu ca pedepseste si mustra Dumnezeu pe copii Sai infideli? Nu din dragoste oare? De ce ne conditioneaza intrarea in Imparatia Sa? Nu din dragoste fata de noi copii Lui, o dragoste ce se manifesta de asa fel incat sa ne indrepte, sa ne faca implinitori ai unor asteptari pe care El ca Tata le are de la noi? Acele asteptari, ascund in spatele lor un dumnezeu egoist? Oare dragostea Sa "conditionata" nu este spre a ne face compatibili cu Cerul in care pacatul nu poate intra? Oare nu se asteapta (nadajduieste) Tatal ca vom lucra si ne vom bucura alaturi de El si ceilalti fii ai Lui in Imparatia Sa? (din ce alt motiv ne-a facut dupa chipul si asemanarea Sa?)


[...]care pretinzi că ar trebui satisfăcute, care nu au nimic de-a face cu iubirea sau cu ceea ce ai de oferit, ci cu ceea ce crede egoul (pe care tu îl confunzi cu "constienta de sine", care n-are niciun fel de "nevoi") că i se cuvine să primească.

Cand te ingrijesti sa te hranesti, sa te educi, sa impartasesti din adevar, sa calauzesti, iti satisfaci nevoi ale sinelui tau inconstient(nevoi/chemari instinctuale) constient(nevoi/chemari rationale) sau subconstient(nevoi/chemari spirituale). Toate acestea pot fi urmate/administrate in mod egoist sau altruist. A renunta la oricare din aceste chemari interioare fara a cantari daca este bine sau rau sa faci asta nu e o dovada de altruism.
Da, exista nevoi interioare personale care pot sa nu fie catalogate drept egoiste...


Aşadar, trebuie conştientizat că în realitate nu există "trădări", percepţiile, trăirile respective apar tocmai din posesivitate şi egoism.
Perceptii avem tocmai ca sa deosebim binele de rau, dragostea de alte sentimente inselatoare, gelozia egoista de "gelozia" indreptatita... etc. Gelozia este determinata de necredinciosie ori de suspiciunea ca cineva nu a fost loial/credincios (daca nu crezi poti verifica si in DEX). Si asta facem noi oamenii de atata timp, rasplatim dragostea Parinteasca cu neascultare si necredinciosie. Cum altfel sa nu fie Dumnezeu un Dumnezeu ce se autodeclara gelos?

Da, nu le poţi infrâna să apară, şi nici nu sfătuiesc pe nimeni să îşi înfrâneze trăirile, ci doar să le recunoască drept ceea ce sunt, o oglindă a propriilor mizerii sufleteşti.

Cand Dumnezeu se arata inselat/tradat de "mireasa" lui, de poporul pe care si l-a ales si cu care a incheiat legamant, se cheama ca nutreste mizerii, nu sentimente ranite si suparari indreptatite? Ce rost are legamantul botezului daca Dumnezeu nu are asteptari de la om, pentru ce l-a creat pe om daca nu asteapta de la el sa-si foloseasca cu intelepciune darurile, libertatea, ratiunea si afectivitatea? Dumnezeu sufera in chip altruist alaturi de noi si condamna pe buna dreptate pacatul si rautatea din noi. Iarta, dar nu inseamna ca nu sufera alaturi de noi si pentru noi. Nu inseamna ca nu ia atitudine fata de ratacirile noastre.
  Ori tu crezi ca se bucura atunci cand alegem caile gresite nascatoare de placeri egoiste si inevitabil de suferinta, si asta pentru ca asa ne simtim noi fericiti sau impliniti la un moment dat?

Oblio a scris:

A iubi neconditionat nu inseamna a te jertfi orbeste


Cosminis a scris:

Da, de fapt a iubi necondiţionat exclude jertfa sau sacrificiul de orice fel.
Din simplul motiv că sacrificiul sau jertfa presupune intenţia de obţine ceva în schimb, indiferent că e vorba de nişte avantaje materiale sau o iertare a păcatelor, etc. iubirea necondiţionată, indiferent ce ne motivează să facem, sigur nu va fi o "jertfă". Iar dacă unii aşa o percep, atunci mai au de crescut.

Adica Biblia vorbeste de jertfa Mantuitorului numai asa ca sa vorbeasca pe limba noastra, la nivelul nostru de perceptie al dragostei?
Ce-ti spune atunci episodul din gradina Ghetsimani? Ce intelegi oare din transpiratia cu sange a Domnului nostru si cererea "... de este cu putinta...", oare nu framantarile si greutatea implinirii unei adevarate jertfiri?

Ultima modificare de Oblio (17/06/13 21:43)


_______________________________________
“Domnul nu se uita la ce se uita omul; omul se uita la ce izbeste ochii, dar Domnul se uita la inima.” 1 Samuel 16:7.

17/06/13 17:29

   
Old
Moderator

Locatie: cluj
Inregistat: 18/01/08

Cosminis a scris:


Aşadar, trebuie conştientizat că în realitate nu există "trădări", percepţiile, trăirile respective apar tocmai din posesivitate şi egoism. Da, nu le poţi infrâna să apară, şi nici nu sfătuiesc pe nimeni să îşi înfrâneze trăirile, ci doar să le recunoască drept ceea ce sunt, o oglindă a propriilor mizerii sufleteşti...

vorbesti despre realitate sau despre ideal?
Cand cineva este tradat asta inseamna ca este vorba de eoismul si mizeriile sale sufletesti, nu chiar de tradare?


_______________________________________
Cunosti cu adevarat valoarea vietii in momentul in care viata atarna de un fir ce-i gata sa se rupa.

26/06/13 23:09

   
Cosminis
membru

Locatie: Timisoara
Inregistat: 07/01/11

Old a scris:


vorbesti despre realitate sau despre ideal?


Vorbesc despre realitate. În realitate există situaţii care îi fac pe unii să se simtă trădaţi. Dar asta e ceva subiectiv. Unii pot să se resimtă mai mult alţii mai puţin, iar alţii deloc, în exact aceleaşi circumstanţe. Depinde de cultura, educaţia fiecăruia, de mediul din care provine, de gradul de inteligenţă şi conştienţă. Deci în realitatea obiectivă nu există trădări. De exemplu, eu personal am învăţat să interpetez asemenea situaţii, atunci când mi se întâmplă, ca un semnal de alarmă că ar trebui să fiu mai atent altă dată şi să îmi dezvolt capacitatea de a deosebi o minciună de un adevăr, respectiv de a înţelege mai bine oamenii, pentru a recunoaşte mai uşor anumite calităţi, cum ar fi sinceritatea şi onestitatea. Iar acest lucru se întâmplă pentru că nu mi-am cultivat eu însuşi suficient aceste calităţi, pentru a le putea recunoaşte şi în alţii. Cum aş putea să dau vina pe altcineva pentru asta? De fapt fiecare culegem ce am semănat, mai devreme sau mai târziu.


Old a scris:

Cand cineva este tradat asta inseamna ca este vorba de eoismul si mizeriile sale sufletesti, nu chiar de tradare?


Care e cauza faptului că te simţi trădat? - faptul că idealul pe care ţi l-ai ales este greşit, nu corespunde cu realitatea şi îţi creezi nişte aşteptări false. Iar atunci când se întâmplă ceva sau cineva se comportă diferit de aşteptările tale, zici că eşti înşelat, pentru că ai ales să ignori persoana sau situaţia respectivă, nu te-ai străduit suficient să o cunoşti, era mai uşor să te ascunzi după un "ideal" nerealist...


28/06/13 20:26

   
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
Nu, draga...noi vorbeam despre sensul clasic al tradarii: cand partenerul tau de viata are relatii sexuale cu alta persoana. Sau poate doar e doar indragostit de altcineva.

_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

28/06/13 23:08

   
Pagini: 1 ... 6 7 8 9 10 11    



Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori
felicitari electronice mesaj inviere felicitari sfintele pasti felicitare online pentru pasti felicitari crestine cu mesaj din Biblie felicitare cu mesaj de inviere felicitare cu mesaj de inviere felicitare crestina verset biblic inviere
Mergeti la
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson




© 2005-2017 TANARCRESTIN.net