TANARCRESTIN.net
 




Forum | Regulament | Cautare | Inregistrare | Login

Nu esti conectat.

tcForum/Prietenie, dragoste, casatorie, familie/Gelozia Moderat de april, feedback  
Autor
Mesaje Pagini: 1 ... 8 9 10 11
giany
membru

Locatie: ROMANIA
Inregistat: 18/05/07

Cosminis a scris:


adriana a scris:

.. se cuvine sa facem distinctia intre gelozia in limite normale,care este un indicator al dragostei si accentueaza latura sa exclusiva si gelozia patologica

Şi cum propui să facem acea distincţie? să spunem atunci că cei care sunt mai puţin sau la fel de geloşi ca şi Adriana sunt în limitele "normalului" iar cei care sunt mai geloşi decât Adriana sunt cazuri patologice. :))) 


adriana a scris:

Gelozia patologica, ingradeste, controleaza viata partenerului si nu are motive reale.


Orice formă de gelozie încearcă să controleze viaţa partenerului şi ce înseamnă "motive reale" pentru tine nu e valabil şi pentru alţii, e ceva foarte subiectiv. Pentru mine de exemplu, nu (mai) există motive reale. Şi atunci în funcţie de ce poţi considera gelozia "îndreptăţită"?


adriana a scris:

Oamenii iubesc dupa puterile lor. Unii iubesc mai mult, altii mai putin.Altii doar mimeaza.


Hmm.. asta e discutabil... Nu prea funcţionează partea cu mimatul şi ştii de ce? ca să mimeze ar trebui să cunoască în primul rând ce să mimeze, nu crezi? Nu poţi imita ceva ce nu cunoşti deloc... şi asta e valabil şi pentru cei care le cad "victime" "nevinovate". Deci nu poţi să le cazi "victimă" decât dacă te îndeletniceşti şi tu cu mimatul... E interesant uneori să să-i priveşti pe proşti cum joacă jocul ăsta...


irlanda a scris:

Ca doar nu cred ca a ajuns omul inapoi la starea de desavarsire pe care o avea in Eden, ci dimpotriva, starea lui se degradeaza tot mai mult impreuna cu tot ce este legat de acest simtamant care este dragostea si care, in vremurile acestea, nu mai reprezinta decat o diluare a ceea ce a fost sau ceea ce ar trebui sa fie.


Când vorbeşti despre "om" să înţeleg că te referi la tine? Îmi pare rău că aşa simţi.


irlanda a scris:

Cine este gelos rezonabil, traieste dupa principiul: ce-i al meu este doar al meu, nu si la toata lumea.


Acest corp l-am primit de la Dumnezeu fiindu-ne împrumutat pentru această viaţă pe Pământ, l-am primit la naştere şi îl dăm Pământului, când ne reîntoarcem acasă. Deci nu e al tău. Cu atât mai puţin eşti îndreptăţit să consideri corpul altuia ca fiind al tău. Sigur, dacă vrei tu poţi să-ţi faci iluzii.. dar trezirea la realitate va fi întotdeauna dureroasă. Posesivitatea este boală grea..


irlanda a scris:

Iubirea adevarata ce face? Elibereaza? De ce te elibereaza?

de exemplu de gelozie, de posesivitate, de răutate, de egoism, de dependenţe, de prostie şi alte suferinţe de genul ăsta.


irlanda a scris:

Nu leaga? Cum sa nu lege? Te leaga de celalalt pentru tot restul vietii tale.
Liberatatea celor ce se iubesc? Cum adica? In ce sens?



irlanda a scris:

Bai fratioare, poti sa contesti ca Biblia asa ne spune despre Dumnezeu? Sau, mizeriile astea pe care le scrii tu in stil telenovelistic, isi au macar vreun gram de suport biblic? Sau isi au radacina si suportul in gretosul platou al modernismului si al nonconformismului relatiilor conjugale oferit cu atata emfaza si cu  prea multa nerusinare, din care majoritatea se infrupta ca prostii fara nici un pic discernere?


Nu mi-aş permite vreodată să contest biblia, dimpotrivă, consider că ar trebui respectată. Iar cei care flutură traduceri aberante nu mi se pare că o respectă. Nu vreau să mai insist, pe tema asta, destul de veche, s-a scris şi s-a dezbătut suficient. Cine are nelămuriri, ştie să citească, şi îl duce mintea se poate informa singur, poate compara cu sursa, etc.


adriana a scris:

Daca iti prinzi sotul cu alta ce ar trebui sa faci?! iesi politicos din camera ca sa nu-i deranjezi fericirea si te bucuri de fericirea lui?!


Da. Întreabă-te dacă ai putea face asta. Şi ce ar trebui să ţi se întâmple ca să poţi? Dacă spui că e soţ, presupun că ai fost cu el la biserică şi acolo te-a întrebat preotul dacă îl vei iubi la bine şi la rău. Şi tu ai zis "Da" acolo în biserică. Ai promis asta da? Poţi să divorţezi dacă vrei, (nu ai promis că nu vei divorţa), în schimb dacă nu îl mai iubeşti (sau dacă îl urăşti) ţi-ai încălcat promisiunea făcută în biserică da? Lăsând la o parte ce face soţul şi ce îndatoriri consideri tu că ai sau nu ai faţă de el şi el faţă de tine, hai să ne gândim ce îndatoriri ai tu faţă de Dumnezeu. Îţi reamintesc că tu ai fost în biserică şi în faţa Lui ai spus "DA". Soţul era doar un pretext. Dacă nu te poţi ţine de cuvânt ce să cred despre tine? Că te-ai dus acolo şi ai spus "Da" minţind cu premeditare (ştiai că nu eşti în stare să te ţii de cuvânt!) Căsnicia e ca un examen la care Dumnezeu te supune. Unii rămân repetenţi. Nu are legătură cu soţul. Fiecare răspunde doar faţă de El. Să judece poate fi rolul judecătorilor de la tribunal care sunt plătiţi pentru asta. Tu ai alt rol: cel pe care ţi l-ai asumat spunând "Da".
Dragostea nu e un sentiment, nu e o senzaţie din stomac, nu e o emoţie de telenovelă, e o alegere.
În fiecare dimineaţă când mă trezesc, mă hotărăsc ca şi astăzi să fie o zi în care îmi impun să îmi iubesc soţia. Şi uite aşa trece an după an. Am încredere că orice ar alege să facă ea va fi alegerea cea mai bună. Încrederea o ofer, nu o pretind. Nu o negociez. Şi da, funcţionează. Bineînţeles nu ar funcţiona la cei care doar mimează. Cei care încă se scaldă în "greţosul platou" descris mai sus de irlanda care nu s-ar simţi atât de îngreţoşată dacă nu s-ar afla chiar în mijlocul lui.

asea da mai cosminis ... m-am straduit sa trec cat de cat peste ce ai scris cu cititul marefer
... in chestia ca esit fata sau baiat dubioasa alegere ai facut cu "cosminis" - apropo je m`apelle sheriff ... :) ... cand sunt beat sunt treaz ... deci ... nu ti-as fi rapuns dar ... fac un efort ... si nu stau pe supuncte ... o sa le supuntez eu cum pot si sper sa intelegi ... ca doar prostii au impresia ca eu vreau ca ei sa ii bata DUMNEZEU cu litere mari scris nu ca tine cum ai scris BIBLIE cu litere mici ... sper ca nu esti vreun puturos sau vreo puturoasa sa nu poti sa dai un caps lock sau un shift macar la lit b ...
sa trecem peste ... cum zicea un mare infractor in viata ... actualmente in puscarie pare-mi-se si nu dau nume sa nu se supere domnu vantu ...
o sa trec peste mesajul tau si o sa iti raspund pe unde pot si cat ma duce mintea ... sper sa le fie de folos altora si tie ... sunt prea batran sa ma poti fenta :)...
depci :
1. normalul nu este ceea ce zice majoritatea. normalul este in functie de criteriile morale invatate acasa... parerea mea ... ca o curva perversa(fizic) isi educa copilul diferit de o curva perversa(intelectual) ... excludem educatia de bun simt ...

2. gelozia pe chestii reale... scurt ... am avut n relatii ... gelozie exista altfel nu ai iubi ... tu vorbesti din ce ai citit cred

3. nici nu ai idee cati mimeaza ... procentajul este destul de mare cred eu pentru ca ... mai cosminis ... repet ... am avut n relatii ... ce mime stiu unele pers sa faca ... si nu vb doar de fete ... sa vezi baietii ce fac ... doar nu o sa ... pai cum ... sinceritate ... nu ... aia nu ... nu e bun

4. fara sa tin partea cuiva ... irlanda are dreptate ... si nu mai insista ... daca zici ca nu se degradeaza da pe antena 1 la capatos si ai sa vezi doo chestii ... "dansand" ... =)) ... sa nu crezi ca doar acolo se vad chestii de felul asta ... nu ma pune sa dau exemple ca sunt prea multe ... multe ...

5. daca respectai BIBLIA ... nu scriai asemenea lucruri ... libertate in cuplu ... e buna ... dar ca in bancul ala ce l-am scris ... cu "masura" ... :) ... adica Cosminis scrie biblia cu litera mica ... deci ... 4 stai jos si vii la anul ... :)

6. nu stiu de unde stii tu ca ti s-a imprumutat corpul si ca dupa o sa il dai pamantului o sa te intorci acasa ... acasa poate fi unde si cine ti-a zis tie ca te intorci acasa ... teoria chibritului ...

7. poate revin ... deja cred ca am depasit la cat scriu eu ... nu cred ca am abordat toate punctele imi mai ramasese unu punct ala cu gretosenia irlandei scris de tine ... daca ... este gretos sa traiesti alaturi de o femeie sau un barbat nu te mai incurca si stai singur ... daca vrei sa imparti partenerul de viata cu alte pers ... accepta gretosenia ...

restul e pamflet ... ca parca nu era destul ...


_______________________________________
smile, pray, love ... it will help you to enjoy life more ...

10/09/14 17:49

   
zambezi
membru

Locatie: ro
Inregistat: 19/09/07

cosminis a scris:

Motivele de gelozie nu se "dau" ci se inventează de către cel gelos. Alt gen de motive nu există.

Ba exista. Sunt cele reale.


cosminis a scris:

Doar cel ce iubeşte cu adevărat poate scăpa de gelozie.

E taman pe dos. Doar cel ce nu iubeşte cu adevărat poate scăpa de gelozie. Vezi definitia cuvantului gelos.


cosminis a scris:

E gelos cel care confundă iubirea cu altceva, de exemplu cu o relaţie de gen victimă-parazit bazată pe dependenţă (şi atunci zice vai, nu pot trăi fără tine..)

Nu e gelos. E ori parazit, ori victima. Uita-te-n DEX la definitia cuvantului gelos si daca apare parazit imi reconsider parerea. Daca nu, nu.


cosminis a scris:

Iubirea adevărată eliberează, nu leagă şi e bazată pe libertatea celor ce se iubesc.

Libertatea fara limite nu e altceva decat haos. Iubirea implica sacrificii. Sacrificiile dor si costa.


cosminis a scris:

Dragostea nu e un sentiment, nu e o senzaţie din stomac, nu e o emoţie de telenovelă, e o alegere.
În fiecare dimineaţă când mă trezesc, mă hotărăsc ca şi astăzi să fie o zi în care îmi impun să îmi iubesc soţia.

Deci dragostea e o alegere impusa? Glumesti?


Irlanda a scris:

Cine este gelos rezonabil, traieste dupa principiul: ce-i al meu este doar al meu, nu si la toata lumea.


cosminis a scris:

Acest corp l-am primit de la Dumnezeu fiindu-ne împrumutat pentru această viaţă pe Pământ, l-am primit la naştere şi îl dăm Pământului, când ne reîntoarcem acasă. Deci nu e al tău. Cu atât mai puţin eşti îndreptăţit să consideri corpul altuia ca fiind al tău. Sigur, dacă vrei tu poţi să-ţi faci iluzii.. dar trezirea la realitate va fi întotdeauna dureroasă. Posesivitatea este boală grea..

Nu pot sa nu remarc faptul ca Irlanda nu a pomenit de vreun corp. Nu de alta dar intr-o relatie de iubire exista si sentimente la mijloc. Dar mai bine ceri lamuriri inainte sa aduci corpul in discutie.


cosminis a scris:

Nu mi-aş permite vreodată să contest biblia, dimpotrivă, consider că ar trebui respectată. Iar cei care flutură traduceri aberante nu mi se pare că o respectă. Nu vreau să mai insist, pe tema asta, destul de veche, s-a scris şi s-a dezbătut suficient. Cine are nelămuriri, ştie să citească, şi îl duce mintea se poate informa singur, poate compara cu sursa, etc.

Eu am citit si aici:biblia ebraica. Vezi la versetul 5.

Ultima modificare de zambezi (10/09/14 22:32)


10/09/14 22:28

   
irlanda
membru

Locatie: bucuresti
Inregistat: 14/03/08

Cosminis a scris:


Şi cum propui să facem acea distincţie? să spunem atunci că cei care sunt mai puţin sau la fel de geloşi ca şi Adriana sunt în limitele "normalului" iar cei care sunt mai geloşi decât Adriana sunt cazuri patologice. :))) 

Ha, ha.  Distinctia o face efectul si in cele din urma rezultatul. 

Cosminis a scris:


Orice formă de gelozie încearcă să controleze viaţa partenerului

Aiurea. Gelozia de bun augur incearca sa tina la adapost viata cuplului.

Cosminis a scris:


şi ce înseamnă "motive reale" pentru tine nu e valabil şi pentru alţii, e ceva foarte subiectiv.
Pentru mine de exemplu, nu (mai) există motive reale. Şi atunci în funcţie de ce poţi considera gelozia "îndreptăţită"?

Este foarte adevarat ca toata moralitatea din ziua de astazi  este ceva foarte subiectiv. 
La fel de  adevarat mai este si faptul ca o multime de oameni, care spun ei ca s-au luminat in privinta liberatii in cuplu si s-au lecuit de gelozie,  ajungand  la concluzia ca, de fapt si de drept nu (mai) exista motive reale de gelozie  merg pana acolo ca sint de acord (fie si tacit) cu marea scarbosenie pe care a mai putut-o emana decazuta fiinta omeneasca, a practicii swing. Ce atata gelozie cand din imensa dragoste ce o porti partenerului esti gata sa-I diversifici viata oferindu-I senzatii noii ?Daca esti gelos inseamna ca nu iubesti cu adevarat, ca nu ai libertate adevarata…bla, bla . Pana la urma,  scopul scuza mijloacele, nu?

Cosminis a scris:


Nu prea funcţionează partea cu mimatul şi ştii de ce? ca să mimeze ar trebui să cunoască în primul rând ce să mimeze, nu crezi? Nu poţi imita ceva ce nu cunoşti deloc... şi asta e valabil şi pentru cei care le cad "victime" "nevinovate"

Inteleg ca vrei sa fii cat mai convingator, dar am infima pretentie sa nu faci abstractie de sens si logica in ceea ce expui. Ceea ce ai spus legat de mimare nu are nici sens si nici logica.
In primul rand ca sa mimezi ceva , este nevoie sa ne folosim vazul si/sau auzul si daca chiar vrem sa impresionam, ne putem acumula cateva informatii legat de ceea ce vrem sa mimam .
In al doilea rand, fiind vorba de iubire, acest sentiment exprimandu-se prin fapte si cuvinte in cea mai mare proportie, folosindu-ne de vaz si auz, este foarte simplu sa mimezi caracteristicile acesteia.
Deci, partea cu mimatul functioneaza, si din pacate cam asta le-a ramas celor mai multi de facut ca sa nu isi faca gaura in buget prea mare cu tambalaul unui divort.

Cosminis a scris:


Când vorbeşti despre "om" să înţeleg că te referi la tine? Îmi pare rău că aşa simţi.

Da, cand vorbesc despre om, ma refer si la mine dar si la oricare fiinta omeneasca,  inclusiv la matale, daca te simti  om. Sau poate esti vreun inger?

Cosminis a scris:


Acest corp l-am primit de la Dumnezeu fiindu-ne împrumutat pentru această viaţă pe Pământ, l-am primit la naştere şi îl dăm Pământului, când ne reîntoarcem acasă. Deci nu e al tău. Cu atât mai puţin eşti îndreptăţit să consideri corpul altuia ca fiind al tău.

Desi nu ma refeream doar la trup, cand am spus ca ce-i al meu, este doar al meu, iti prezint un verset la care sa meditezi si  care sigur pana acum  ti-a fost strain. “Nevasta nu este stapana pe trupul ei, ci barbatul. Tot astfel, nici barbatul nu este stapan peste trupul lui, ci nevasta. (1Cor.7:4)

Cosminis a scris:


Sigur, dacă vrei tu poţi să-ţi faci iluzii.. dar trezirea la realitate va fi întotdeauna dureroasă. Posesivitatea este boală grea..

“Iluziile”, daca sint provocate de standardul Bibliei, nu te vor conduce la trezirea intr-o realitate dureroasa ci te vor pastra  treaz si ferit de dureri, intr-o realitate dureroasa.

Cosminis a scris:


de exemplu de gelozie, de posesivitate, de răutate, de egoism, de dependenţe, de prostie şi alte suferinţe de genul ăsta.

De toate acestea nu te elibereaza iubirea pentru un om. Ar fi jalnic.

Cosminis a scris:


Nu mi-aş permite vreodată să contest biblia, dimpotrivă, consider că ar trebui respectată.

Trebuie mai intai sa o cunosti ca sa o poti respecta. Deci, citeste-o.

Cosminis a scris:


Nu vreau să mai insist, pe tema asta, destul de veche, s-a scris şi s-a dezbătut suficient. Cine are nelămuriri, ştie să citească, şi îl duce mintea se poate informa singur, poate compara cu sursa, etc.

E bine ca nu mai insisti ,  pentru ca iti trebuie ceva argumente mai sanatoase decat ce ai avut pana acum, ca sa demonstrezi ca gelozia de bun augur,  nu isi are locul intr-o casnicie.

Adriana a scris:


Daca iti prinzi sotul cu alta ce ar trebui sa faci?! iesi politicos din camera ca sa nu-i deranjezi fericirea si te bucuri de fericirea lui?!


Cosminis a scris:


Da. Întreabă-te dacă ai putea face asta. Şi ce ar trebui să ţi se întâmple ca să poţi?

Mda…citeam undeva ca practica swing ia o amploare nefasta  si la noi in tara. Gata, ne-au desteptat si in privinta asta occidental…

Cosminis a scris:


Dacă spui că e soţ, presupun că ai fost cu el la biserică şi acolo te-a întrebat preotul dacă îl vei iubi la bine şi la rău. Şi tu ai zis "Da" acolo în biserică. Ai promis asta da? Poţi să divorţezi dacă vrei, (nu ai promis că nu vei divorţa), în schimb dacă nu îl mai iubeşti (sau dacă îl urăşti) ţi-ai încălcat promisiunea făcută în biserică da?

Ce analogie tampita…in primul rand, la bine si la rau nu inseamna la bine si la… curvie.  Biblia este foarte clara in privinta asta.  Daca este pricina de curvie, ii dai un sut si il lasi in curviile lui si in plata Domnului.

Cosminis a scris:


Îţi reamintesc că tu ai fost în biserică şi în faţa Lui ai spus "DA". Soţul era doar un pretext. Dacă nu te poţi ţine de cuvânt ce să cred despre tine? Că te-ai dus acolo şi ai spus "Da" minţind cu premeditare (ştiai că nu eşti în stare să te ţii de cuvânt!)

Iar pierdem logica si sensul….Cel infidel nu s-a tinut de cuvant. ..:rolleyes: Sotul/sotia este cauza , nu pretextul,  pentru care te angajezi la un legamant inaintea Domnului.

Cosminis a scris:


Căsnicia e ca un examen la care Dumnezeu te supune.

Abureala… Casnicia este un examen la care te supui singur de buna voie si nesilit de nimeni.

Cosminis a scris:


Dragostea nu e un sentiment, nu e o senzaţie din stomac, nu e o emoţie de telenovelă, e o alegere.

Aproape sa-ti dau dreptate…Dragostea este o alegere care se manifesta prin sentimente, senzatii in stomac, emotii etc.

Cosminis a scris:


Am încredere că orice ar alege să facă ea va fi alegerea cea mai bună. Încrederea o ofer, nu o pretind.

Cate se poate de fals. Increderea se castiga, nu se ofera.

Cosminis a scris:


Nu o negociez. Şi da, funcţionează. Bineînţeles nu ar funcţiona la cei care doar mimează. Cei care încă se scaldă în "greţosul platou" descris mai sus de irlanda care nu s-ar simţi atât de îngreţoşată dacă nu s-ar afla chiar în mijlocul lui.

Parca spuneai ca nu merge treaba cu mimatul…te-ai razgandit bag seama.
Daca m-as afla in mijlocul mizeriilor care se permit mai nou in viata unora de cuplu, nu m-as mai contrazice cu tine, si ti-as fi dat dreptate. Dar cum nu pot sa-ti dau dreptate la niste afirmatii concluzionate parca de prin cartile "stralucitei"  autoare precum Sandra Brown,  prefer sa raman de partea Bibliei care, numindu-L pe Dumnezeu ca fiind gelos, nu condamna o masura de gelozie imperios necesara intre doi oameni care pretind ca se iubesc.

Ultima modificare de irlanda (10/09/14 23:08)


10/09/14 22:58

   
feedback
Moderator

Inregistat: 28/04/08

irlanda a scris:


Cosminis a scris:


Iubirea adevărată eliberează, nu leagă şi e bazată pe libertatea celor ce se iubesc.

Poate imi traduci si mie profunzimea acestei afirmatii...
Iubirea adevarata ce face? Elibereaza? De ce te elibereaza?
Nu leaga? Cum sa nu lege? Te leaga de celalalt pentru tot restul vietii tale.
Liberatatea celor ce se iubesc? Cum adica? In ce sens?

probabil cuvantul libertate sperie, sau i se da cuvantului conotatii negative/ peiorative, sau se gandeste (automat) ca un om liber nu are limite, ceea ce e fals.

am subscris la aceasta fraza si o explic asa cum o inteleg eu (negarantand, ci doar presupunand ca e si sensul la care s-a referit Cosminis), pt ca, vazand unde s-a ajuns discutia, nu vreau sa se inteleaga ca subscriu la asa ceva.

iubirea adevarata elibereaza - da, te elibereaza de rele- devii mai bun, mai altruist, mai amabil, mai deschis, mai zambitor, mai cu incredere in tine si in viata, etc.

iubirea adevarata nu leaga - nu, nu ma leaga (la propriu si/sau la figurat) de tocul usii, nu ma ingradeste, nu ma constrange la nimic, nu ma condamna, nu ma forteaza. dar da, iubirea adevarata uneste doua persoane (ideal) pt totdeauna.

iubirea e bazata pe libertatea celor ce se iubesc - da. trebuie sa fie asa. adica eu una nu concep o altfel de iubire.

daca eu de ex, vreau sa-mi iau copiii si sa plec sa-mi vizitez orasul natal, sint libera sa o fac (chiar daca n-as pleca fara sot, as avea libertatea s-o fac). un om gelos nu ar permite asa ceva, ci va gandi ca vrei sa fugi, sa scapi de el; daca as vrea sa merg la o sala de sport, as avea libertatea s-o fac. un om gelos n-ar fi de-acord, ci va gandi ca nu e decat o strategie, o cale sa poti cunoaste pe altcineva; daca vreau sa stau toata ziua in oras, am libertatea sa o fac. un om gelos nu-ti va permite asta, vazand ispite la tot pasul, ispite carora ai "putea" sa le cazi; daca vreau sa merg la prietenele mele, am libertatea sa o fac. un om gelos va gasi intotdeauna vreun motiv pt care "ar fi mai bine" sa n-o faci. si exemplele pot continua cu sutele.


lorre a scris:

Poate nu m-am facut inteleasa, incerc sa reformulez. Cum putem ajuta partenerul de viata sa se lupte/sa scape de gelozie? Ce il ajuta? Sa te supui "cerintelor" ? Daca ele devin apoi tot mai mari?

uof. oricat as incerca sa cosmetizez formularea, esenta ramane aceeasi: gelozia e treaba urata si grea. atat pt persoana geloasa cat (sau mai ales) pt persoana care-i sta alaturi.

am convingerea ca un mod (posibil) de a scapa de gelozie, este increderea. increderea in tine si increderea in persoana, dar si asta presupune multa, multa munca, comunicare si implicare.

"cerintele" initial sint subtile, imbracate frumos si insotite de gesturi tandre. p'orma devin din ce in ce mai grele, mai multe, mai imposibile. si in acest punct de rascruce se ia decizia: ori accepti sa indeplinesti cerintele (anulandu-te ca individ, ca persoana) ori o iei pe un alt drum.

am avut o relatie de aproape 5 ani cu o persoana geloasa. am ales ruptura (dupa ce increderea in mine era cam ca aceea a unei gaini jumulite...).
nu vreau sa te descurajez, dar (eu) nici nu pot garanta ca o astfel de persoana se poate schimba intr-adevar, si pe termen lung.

............

am vazut pe-aici expresii de genul "gelozie normala", "gelozie buna", "gelozie de bun augur" etc.

m-am uitat in DEX si la gelozie zice asa:
GELOZÍE, gelozii, s. f. 1. Sentiment chinuitor și obsedant provocat de bănuiala sau certitudinea că ființa iubită este necredincioasă. 2. (Rar) Invidie, pizmă. – Din it. gelosia.
Sursa: DEX '09 (2009)

iar la gelos zice asa:
GELÓS, -OÁSĂ, geloși, -oase, adj. 1. Care suferă de gelozie (1), cuprins de gelozie; care manifestă gelozie. ♦ Care ține mult la ceva și se teme să nu-l piardă. 2. (Rar) Invidios, pizmaș. – Din it. geloso.
Sursa: DEX '09 (2009)

(a parte ca observ mari diferente intre definitii, desi radacina cuvantului e aceeasi) daca folositi aceste expresii, cu intelesul de teama de a nu pierde persoana la care tii, o inteleg si sint de-acord cu ea (desi o persoana se poate pierde in n moduri, nu musai ca se duce cu alta/ altul). daca o folositi cu alte semnificatii, va rog sa mi le spuneti/ explicati (ca eu din definitia geloziei nu vad nimic "bun", "normal" sau de "bun augur" :)


11/09/14 13:46

   
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
"Despre gelozia normala se pot spune cateva lucruri:

    are legatura cu o amenintare reala la adresa relatiei
    raspunsul este unul proportional cu amenintarea
    in caz ca pleaca doar de la suspiciuni sau presupuneri, persoana nu recurge la un mod de gandire care le tranforma pe acestea in certitudini de nezdruncinat
    este usor gestionabila/corectabiala de catre persoana insasi, cu un mic ajutor din afara si in general nu depaseste capacitatea de autocontrol
    daca se recurge la anumite comportamente, acestea se axeaza pe comunicarea ingrijorarilor sau pe verificarea presupunerilor in limite rezonabile (fara a recurge la comportamente de risc, distructive sau autodistructive)
    poate aparea si la persoane cu tulburari psihice, in conditiile in care nu este considerata un simptom al bolii.

Opusul celor mentionate mai sus claseaza reactia de gelozie in spectrul patologiei:

    legatura cu amenintari reale nu exista
    daca ea poate fi constatata, raspunsul emotional este clar disproportionat
    comportamentul este greu de controlat si cu un grad evident de risc
    gandirea se rigidizeaza, preocuparea capata proportii exagerate in constiinta persoanei si  uneori devine deliranta (ca in cazul tulburarii delirante)
    trebuie suspectata ori de cate ori exista un caz de alcoolism cronic sau consum de droguri, boli ale sistemului nervos central, tulburari psihotice cronice.

Sursa:
http://ungureanucorneliu.wordpress.com/ ... atologica/

Ultima modificare de adriana (12/09/14 22:22)


_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

12/09/14 22:21

   
giany
membru

Locatie: ROMANIA
Inregistat: 18/05/07
de prostia cronica nu scrie ... hotia cronica ... minciuna cronica ... etcetera ... etcetera ...

sper ca nu ai impresia ca ma iau de tine sau de altcineva ... dar asa ne pricepem noi sa cautam aiureli ... ziceam si eu asa ...

l.e. si daca tot cauti vezi si daca zice ceva si de diplomatia cronica ...

ca sa justific off topicul si sa nu fiu interpretat gresit : atatea opinii si pareri si atatia experti si parerologi autorizati (adica au diplome ... maj luate pe nemerit) de habar nu avem cum sa ne ... "cum zic io" - citez din hagi - daca vrei sa stii ora exacta intrebi mai multe pers si in cel mai bun caz faci o aprozimatie ... numai ca acum sunt asa multe pers (ne)calificate in multe domenii si nu poti sa iei de bun ce zice unu sau altu ... sa cada bomba atomica !!! :) ... pardon ... bomba cronica ... =))

vizionare placuta :

http://www.youtube.com/watch?v=EQYvYGStmbY

Ultima modificare de giany (12/09/14 23:57)


_______________________________________
smile, pray, love ... it will help you to enjoy life more ...

12/09/14 23:28

   
irlanda
membru

Locatie: bucuresti
Inregistat: 14/03/08

feed a scris:


(a parte ca observ mari diferente intre definitii, desi radacina cuvantului e aceeasi)...daca o folositi cu alte semnificatii, va rog sa mi le spuneti/ explicati (ca eu din definitia geloziei nu vad nimic "bun", "normal" sau de "bun augur" :)

Aceste diferente exista pentru ca  definitiile pe care le gasim in dex,  cuprind un spectru general si foarte larg de insusiri ale unui lucru sau notiuni.

Despre gelozia in cadrul conjugal este foarte limpede ca nu definitia de pizmas sau invidios este cea potrivita sau cea dupa care sa discutam la acest subiect.Deci,  exista o gelozie buna, normala, sau de bun augur chiar si dupa dex.

feed a scris:


daca folositi aceste expresii, cu intelesul de teama de a nu pierde persoana la care tii, o inteleg si sint de-acord cu ea (desi o persoana se poate pierde in n moduri, nu musai ca se duce cu alta/ altul).

Iti dai seama ca acest inteles este foarte curpinzator. Teama de a nu pierde persoana la care tii, nu se refera strict la modul fizic de a se duce dupa altul/alta. Ci la tot ce semnifica si cuprinde aceea legatura intre partenerii conjugali.


13/09/14 00:01

   
feedback
Moderator

Inregistat: 28/04/08

adriana a scris:

"Despre gelozia normala se pot spune cateva lucruri:

    are legatura cu o amenintare reala la adresa relatiei
    raspunsul este unul proportional cu amenintarea
    in caz ca pleaca doar de la suspiciuni sau presupuneri, persoana nu recurge la un mod de gandire care le tranforma pe acestea in certitudini de nezdruncinat
    este usor gestionabila/corectabiala de catre persoana insasi, cu un mic ajutor din afara si in general nu depaseste capacitatea de autocontrol
    daca se recurge la anumite comportamente, acestea se axeaza pe comunicarea ingrijorarilor sau pe verificarea presupunerilor in limite rezonabile (fara a recurge la comportamente de risc, distructive sau autodistructive)
    poate aparea si la persoane cu tulburari psihice, in conditiile in care nu este considerata un simptom al bolii.

Sursa:
http://ungureanucorneliu.wordpress.com/ ... atologica/

1.are legatura cu o amenintare reala la adresa relatiei - n-as zice. gelozia poate fi starnita si de-o amenintare imaginara/ inventata.
2.raspunsul este unul proportional cu amenintarea - n-as zice. daca eu doar imi imaginez  ca omu' meu intr-o zi se va putea duce cu alta, nu raspund in niciun fel. unu, pt ca e doar o chestie imaginata de mine, si sint constienta de asta, si doi, pt ca sint sigura de familia pe care am intemeiat-o.
3.in caz ca pleaca doar de la suspiciuni sau presupuneri, persoana nu recurge la un mod de gandire care le tranforma pe acestea in certitudini de nezdruncinat - subscriu.
4.este usor gestionabila/corectabiala de catre persoana insasi, cu un mic ajutor din afara si in general nu depaseste capacitatea de autocontrol - o amendare. e corectabila si fara vreun ajutor din afara.
5.daca se recurge la anumite comportamente, acestea se axeaza pe comunicarea ingrijorarilor sau pe verificarea presupunerilor in limite rezonabile (fara a recurge la comportamente de risc, distructive sau autodistructive) - da, daca se recurge la anumite comortamente. dar poate sa nu recurga la nimic.
6.poate aparea si la persoane cu tulburari psihice, in conditiile in care nu este considerata un simptom al bolii. - asa o fi, nu cunosc cazuri.

irlanda a scris:

Aceste diferente exista pentru ca  definitiile pe care le gasim in dex,  cuprind un spectru general si foarte larg de insusiri ale unui lucru sau notiuni.

zici? uite, de ex, definitia geloziei (" Sentiment chinuitor și obsedant provocat de bănuiala sau certitudinea că ființa iubită este necredincioasă.") - as spune ca se refera doar la gelozia patologica (ca-ntr-o gelozie normala nu e nimic obsedant sau chinuitor, pot fi framantari eventual), si doar la gelozia fiintei iubite, si doar la un act de tradare - iar in realitate nu exista doar gelozia patologica, si in realitate exista si gelozie intre frati, surori, colegi, etc, si in realitate exista gelozie care nu implica neaparat un act de tradare.

eu stiam ca definitia are rolul, menirea, Obligatia de a restrange spectrul interpretarilor si semnificatiilor, subliniind/reliefand, aratand aspectectele particulare, specificul, caracteristica, insusirea proprie a lucrului sau termenului definit.

in fine, ma opresc aici, una ca n'am timp de dezbateri, si a doua, ca eu gasesc definitiile incomplete, si desigur, nu sinteti voi raspunzatori :)


15/09/14 22:02

   
edi.theraven
membru

Locatie: ploiesti
Inregistat: 26/10/08
Exista gelozie si cand celalat te inseala...cu el insusi. Orice om ofera atentie lucrului de care este preocupat in clipa respectiva. Overall, orice om ofera atentie lucrului de care este preocupat, oricare ar fi acesta. Daca cei 2 devin un trup atunci e nevoie de atentie. Stiu ca vor veni expertii in relatii+iubire care vor spune ca intr'o relatie trebuie sa lasi de la tine. Si sunt de acord, atat timp cat lasi de la tine si nu din tine. Si situatiile astea apar ori fiindca exista o doza de ipocrizie intre cei 2 inainte de casatorie ori unul sau ambii se mint in legatura cu celalat dar accepta de frica ca pierd "trenul".

In iubire te pliezi si il accepti pe celalalt. Si e ok, daca faci asta din iubire, nu din slabiciune.

Si aici nu am vorbit despre situatia in care unul dintre ei a inselat. Aici nu mai incape discutie.

le : gelozia este la fel ca instinctul de autoaparare. Doar ca se rasfrange asupra cuplului, ca doar cei doi sunt una.

le2 : imi amintesc de ce zicea Freud despre dorintele represate si frustrari si efectele lor in comportament. Sau despre vina represata.

Ultima modificare de edi.theraven (16/09/14 07:27)


_______________________________________
It is not titles that honour men, but men that honour titles.
If a man does not know to what port he is sailing, no wind is favourable.

15/09/14 22:19

Site web  
adriana
membru

Inregistat: 08/02/08
Cred ca una e sa testezi dragostea si alta sa faci gelos pe cineva. Mi se pare "childish" modul in care vezi tu lucrurile...

_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)

06/05/16 17:26

   
edi.theraven
membru

Locatie: ploiesti
Inregistat: 26/10/08
Deci ai ajuns ca celuilalt sa nu ii pese ce faci, cu cine stai, cu cine discuti etc? Si prima idee care iti vine este sa il faci gelos pe celalalt? GG

_______________________________________
It is not titles that honour men, but men that honour titles.
If a man does not know to what port he is sailing, no wind is favourable.

06/05/16 18:55

Site web  
Pagini: 1 ... 8 9 10 11    



Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori
felicitari electronice mesaj inviere felicitari sfintele pasti felicitare online pentru pasti felicitari crestine cu mesaj din Biblie felicitare cu mesaj de inviere felicitare cu mesaj de inviere felicitare crestina verset biblic inviere
Mergeti la
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson




© 2005-2017 TANARCRESTIN.net