|
|
|
|
|
| Autor |
| Mesaje |
Pagini: 1 ... 3 4 5 6 7 8 |
|
vaxaly
membru
 Locatie: Bucuresti
Inregistat: 28/03/05
|
|
un copil trece strada...si liftu se blocheaza.......Concluzie: avionu croseteaza benzina fara sa faca firmituri........!!!!
Doi vulturi stateau pe o craca. Unul era pleshuv shi altul era sa cada.
2 ciori....stateau pe o creanga.....una ii zice...lu cealaltra.....te imping....si a impins`o
Doua blocuri jucau fotbal. Ce culoare are mingea?
Albastra deoarece ciocolata nu are gratii..
_______________________________________
"Nu de aripi are nevoie spiritul omenesc, spune Bacon, ci de plumb. Cu prea mare usurinta se avanta in cele mai inalte abstractiuni pierzand orice contact cu omenescul si realitatea."
|
|
21/09/06 02:05
|
|
|
ioanna
membru
Locatie: :)
Inregistat: 12/07/06
|
|
Unui cioban i se ia un interviu:
Reporter:-Ia zi bade, dau oile lapte?
Cioban:-Alea albe...
R:-S-alea negre?
C:-S-alea negre...
R:-da` lana au?
C:-Alea albe..
R:-S-alea negre?
C:-S-alea negre...
R:-Carne buna au?
C:-Alea albe...
R:-S-alea negre?
C:-S-alea negre...
R:-Bade, m-ai innebunit! de ce le tot pui pe alea albe inainte???
C:-Alea albe-s ale mele...
R:-Ahaaa...Am inteles acuma... Si alea negre?
C:-S-alea negre...
Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca? 66.
_______________________________________
Căile lui Dumnezeu sunt desăvirşite,Cuvăntul Domnului este incercat El este un scut pentru toţi cei ce aleargă la El.
|
|
26/09/06 22:34
|
|
|
Ste.fan
membru
Inregistat: 15/11/05
|
|
Badea Vasile coseşte de zor. Se aproprie John de el şi îl întreabă:
- Bade, cosseşti?
Vasile nimic...
- Badeeee ... cosesşti?
Nimic...
- Badeeeee coseşti?
La care enervat la culme badea Vasile îi spune:
-Dude, you have an obsesion!
|
|
26/09/06 22:50
|
|
T-pop
membru
 Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Profa le explica elevilor ca prefixul "tele" inseamna ceva indepartat, apoi ii pune sa dea pe rand exemple:
Ionel: televizor
Gigel: teleferic
Itzic: teleleu
Shtrul: telemea
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
29/09/06 19:26
|
|
Andr3a
membru
 Locatie: Sibiu, RO
Inregistat: 28/09/06
|
|
Diferenta dintre o rama si un porc?
- porcul rama, dar rama nu porc.
I: De ce purecii nu lumineaza noaptea ca licuricii?????
R: Pentru ca atunci Craiova ar arata ca Las Vegas-ul
Ultima modificare de Andr3a (11/10/06 22:18)
_______________________________________
"Everybody wants to go to heaven, but nobody wants to die."
|
|
11/10/06 22:17
|
|
EMYY-HBC
membru
 Locatie: resita , romania
Inregistat: 12/09/06
|
|
Un submarin plutea deasupra desertului... La un moment dat se opreste. Se ridica periscopul si un matelot se uita prin el.
Comandantul:
- Cati?
Matelotul:
- Cincisprezece!
Comandantul:
- Cincisprezeze ce?!?
Matelotul:
- Cati ce?!?...
Ultima modificare de EMYY-HBC (12/10/06 11:49)
|
|
11/10/06 23:21
|
|
nascutinvingator
membru
 Locatie: Craiova,Romania
Inregistat: 25/03/06
|
|
Cineva suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru ... tot tacamul.
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai linistit, am venit dupa hamster!
_______________________________________
Mi s-a inradacinat credinta ca omul care lupta, chiar si singur,pentru Dumnezeu si Neamul sau, nu poate fi invins niciodata
|
|
12/10/06 13:24
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Ai vopsea verde?
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora, iese Ion adormit si urla la el:
- Cine-i?
- Io, Vasile!
- Ce vrei, ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu.
- Bine.
Pleaca Vasile si dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Iese Ion si mai nervos:
- Cine-i?
- Tot eu, Vasile!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde.
Prieteni sau dusmani
Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim spuse :
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur il intreba:
- Sunt bine facuti?
- Sunt mari... muschiulosi!
- Ce sunt? Fete-Palide sau indieni?
- Fete-Palide !
- Sunt prieteni sau dusmani?
Ochi-de-Soim se uita lung...:
- Prieteni !
- De unde stii?
- Se tin de mana!
|
|
31/10/06 11:26
|
|
T-pop
membru
Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
10/11/06 20:17
|
|
T-pop
membru
Locatie: Oradea
Inregistat: 20/01/06
|
|
Si sa revin la subiect: la scoala profa intreaba:
- cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- cand?
- cand iesea de la carciuma
_______________________________________
"The more I study science, the more I believe in God."
Albert Einstein
|
|
13/11/06 15:27
|
|
Fyn
membru
 Locatie: Suceava, Romania
Inregistat: 16/03/05
|
|
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri.
De ce? Era un balaur pe 8 biti.
_______________________________________
Verbum Domini Manet In Aeternum...
Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita...
|
|
14/11/06 18:13
|
|
blue_soul
membru
 Locatie: brasov
Inregistat: 09/10/06
|
|
1-Gradina zoologica. Anunt: "Va rugam mult, nu speriati strutul, podeaua e cimentata!"
2-O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si cand ajunge in varf se arunca in gol. Se repeta faza de vreo doua ori...intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc: Iubito,nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata? !?!
|
|
14/11/06 21:45
|
|
Copilul Regelui
membru
 Locatie: Irlanda
Inregistat: 26/10/06
|
|
Ion si Maria merg la facultate. Maria e respinsa, se intoarce la tara, la ferma.Ion ramane.
Intr-o zi vine Ion in vacanta. Maria mergea cu vacile la adapat. Ion ca sa se dea mare ca el e mai invatat o saluta " Ceau Marie!". Maria raspunde: " Nimic le duc la apa".
_______________________________________
"Pot totul in Hristos, care ma intareste! "
|
|
20/11/06 19:23
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!
----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara
sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
----------------------------------------------------------------
- Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat
si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
----------------------------------------------------------------
Sotul: Nu mai fi suparata! ÃŽti promit ca te fac cea mai fericita
femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
----------------------------------------------------------------
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
----------------------------------------------------------------
O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele...
Ultima modificare de Lupea_Filip (20/12/06 12:34)
|
|
20/12/06 08:20
|
|
crashh
membru
 Locatie: Romania
Inregistat: 25/11/06
|
|
culmea zgarceniei:sa`ti arda casa si sa dai bip la pompieri!
|
|
20/12/06 12:34
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...
----------------------------------------------------------------------
Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
|
|
04/01/07 16:09
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Angajaţii din diverse ţări sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de CRĂCIUN.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: ...şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: ...şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama...
|
|
05/01/07 11:49
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
-Ce face o broasca la biblioteca?
-Sta in usa...
-De ce are girafa gatul lung?
-Ca sa-i ajunga la cap!
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
08/01/07 17:47
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Anunt in padure: "Luni 18 Decembrie se deschide cofetarie in padure." Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Il prinde ursul si il bate. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul:
- Sa mor io daca mai deschid azi cofetaria!!!
----------------------------------
In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, inapropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...
----------------------------------
Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."
----------------------------------
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
----------------------------------
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
----------------------------------
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
----------------------------------
Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"
----------------------------------
Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!
----------------------------------
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
----------------------------------
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun capastru?
----------------------------------
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa!
----------------------------------
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e casa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!
----------------------------------
De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...
----------------------------------
Doi porci vorbeau intre ei:
- Mai Ghita , tu ce crezi ca este dupa Craciun?
Ultima modificare de Lupea_Filip (09/01/07 11:52)
|
|
09/01/07 11:50
|
|
|
Diana-s-2-da-r
membru
Locatie: Tg-Jiu,Romania
Inregistat: 27/12/06
|
|
E super topicul..M-am prapadit de ras..
1)Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
2)DE CE GÃINILE TRAVERSEAZÃ STRADA? (SAU "FILOZOFIA GÃINII".)
AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este întradevãr un mare mister!
ARISTOTEL: Este în natura gãinilor sã traverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: eu nu am avut niciodatã, repet niciodatã, raporturi cu ACEA gãinã.
BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul 'Chicken Office 2000' care nu numai cã va traversa strada, ci va face si ouã, va arhiva documentele dumneavoastrã importante, si va echilibra checkbook-ul.
BUDDA: A pune aceasta întrebare neagã natura însãsi a gãinii.
FOX MULDER: Voi ati vãzut-o cu proprii vostri ochi traversînd strada. Cîte alte gãini trebuie sã traverseze strada ca voi sã credeti?
FREUD: Faptul cã tu esti interesat de faptul cã gãinile traverseazã strada sublineazã inevitabil nesiguranta ta sexualã.
GENERALUL GEORGE PATTON: Pentru cã are curajul sã o facã.
HEISENBERG: Observînd gãina noi schimbãm natura sistemului stradã-gãinã. Deci nu va fi nici odatã posibil a sti în care parte a strãzii se gãseste gãina.
HIPOCRAT: Din cauza unui exces de secretie al pancreasului sau.
ISAAC NEWTON: Pentru cã gãinile care stau pe loc tind sã stea pe loc si gãinile în miscare tind sã traverseze strada.
ÎNVÃTÃTOARE DE GRÃDINITÃ: Pentru ca sã treacã de cealaltã parte.
IULIUS CAESAR: Pentru a veni, pentru a vedea, pentru a învinge.
KARL MARX: Era inevitabil din punct de vedere istoric.
3)Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
Ultima modificare de Diana-s-2-da-r (09/01/07 12:15)
|
|
09/01/07 12:14
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile!
-------------------------------
De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp?
- Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei...
-------------------------------
Zboara o pată aurie prin casă. Ce e?
- Musca cu dintele de aur.
-------------------------------
- De ce un cocoş cântă cu ochii închişi?
- Să vadă lumea că ştie versurile pe de rost.
-------------------------------
Ce este albastru şi merge pe sub pământ ??!?!
- O râmă-n trening!!
-------------------------------
Ştii bancul cu mătuşa?
- Mă, tu ş-aşa eşti prost.
-------------------------------
Ştii cum se cheamă un câine fără picioare?
- Nu se cheamă că oricum nu vine...
-------------------------------
Ce au făcut strămoşii noştri după ce au trecut Dunărea?
- Şi-au uscat hainele...
-------------------------------
Care este varianta scurtă la Scrisoarea a III-a?
- Tu eşti Mircea?
- NU!
-------------------------------
Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochi aşa mari?
- Bunico, de ce ai urechi aşa mari?
- Bunico, de ce ai dinţi aşa mari?
Bunica:
- Hai gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te!
-------------------------------
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe un poliţist care pescuia, dacă-i adâncă apa.
Acesta-i răspunde ca nu este.
Şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi-ncepe sa ţipe la poliţai:
- Ai zis că apa-i mică şi uite că era să mă înec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea abia până la piept!
|
|
15/01/07 09:32
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Sarpele mergea pe bicicleta si se intalneste cu ursul. Uimit, ursul il
intreaba:
- Bai sarpe, bai, tu n-ai maini si nici picioare, cum mergi bai pe
bicicleta???
La care sarpele, stupefiat si el , intreaba:
- Da, bai, CUM???!!!
|
|
16/01/07 12:33
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 de metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mândru, tipul se întoarce si declara:
--I’m Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se întoarce si asta si zice:
--I’m Robin Hood!
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 de metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Îi crapa capul aluia. Stupoare. Se întoarce tipul si zice:
--I’m sorry!
----------------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti:
--Ba Vasile, ce tremuri asa, ba, ce-ai patit?
--Am stat putin în frigider.
--De ce, ba?
--Pai, sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sânge rece?
----------------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti stau de vorba:
--Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
--Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
----------------------------------------------------------------------------------------
Un betiv se urca într-un taxi si spune:
--Sofer, la gara.
--Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
--Uite 50 000, da’ data viitoare sa nu mai mergi asa de tare, ca am rau de viteza!
----------------------------------------------------------------------------------------
Cum deschid politistii o conserva de sardele?
--Deschideti, sunteti înconjurati!
----------------------------------------------------------------------------------------
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu. În ziua urmatoare vopseaua dispare: o mâncasera nebunii. Se mai vopseste o data gardul si se întâmpla acelasi lucru. În ziua urmatoare dispare. Directorul nu poate explica ce se întâmpla si mai încearca o data. De data asta, gardul este vopsit în verde. A doua zi dimineata merge sa verifice si îi vede pe nebuni stând de-a lungul gardului si asteptând.
--Ce asteptati ma, în fata gardului?
--Asteptam sa se coaca.
Ultima modificare de Lupea_Filip (19/01/07 14:50)
|
|
19/01/07 08:36
|
|
lorre
membru
 Locatie: langa ape.
Inregistat: 07/10/06
|
|
Trei politisti in devenire se duc sa dea test pt a deveni politisti.Intra primul:
Sefu politiei: Iti pun o intrebare.Daca stii sa raspunzi devii politist. deci...Ce e negru si are siret?
I politist: ???
Sefu' : Imi pare rau...era pantoful
Primul politist iese si ceilalti doi il intreaba:
Cum a fost? Asta le zice tot.
Intra al doilea:
Sefu' : Ce e maro si are siret?
II politist : ???
Sefu' : Pantofu...la revedere!
Intra si al treilea dupa ce tot asa a vorbit cu colegul lui
Sefu' : Sta in copac si canta "Cu-cu cu-cu"
III politist : Are siret?
Sefu' : Nu
III politist: Atunci e sandala!
|
|
19/01/07 20:46
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
