|
|
|
|
|
Magdy
membru
 Inregistat: 09/01/07
|
|
MANUALUL ANGAJATULUI
CUM NE ÎMBRĂCĂM
Este recomandat să veniţi îmbrăcaţi la serviciu conform salariului primit.
Dacă purtaţi pantofi Prada de $350 sau o geantă Gucci de $600 vom presupune că
o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire
de salariu.
Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine
pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire
de salariu.
Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se
adevereşte ca sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la doctor, înseamna că puteţi
veni şi la serviciu.
OPERAŢII CHIRURGICALE
Operaţiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi,
veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat
intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru
indisciplină la locul de muncă.
ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbăta şi
duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioadă a anului. Zilele de
vacanţă sunt după cum urmează: 1 ianuarie şi 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMANTĂRI
Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic
pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare în care un angajat
va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara
târziu. Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de prânz pentru a
putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă.
ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un
preaviz de 2 săptămâni precum şi pregatirea unui înlocuitor care să vă preia
atribuţiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va merge la toaletă în
ordine alfabetică. Spre exemplu angajaţii al caror nume începe cu "A"
se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, şi aşa
mai departe. Dacă nu vă puteţi depalsa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să
aşteptaţi până a doua zi când sunteţi programaţi. În situaţii de maximă urgentă,
angajaţii pot face shimb de locuri între ei. Superviserii ambilor angajaţi
implicaţi în schimb trebuie să aprobe aceasta schimbare în scris.
În plus, acum există o restricţie de 3 minute de staţionare în toalete. La
sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarmă, hârtia igienică se va retrage
automat, uşa de la toaletă se va deschide şi contravenientul va fi fotografiat.
La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la
rubrica "Acte de indisciplină".
PAUZA DE MASĂ
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să
mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase. Persoanele cu greutate normală vor
primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit.
Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii, vor fi adresate în altă parte.
Vă dorim o săptămână plăcută.
Echipa de coordonare & supervizare
Ultima modificare de Magdy (01/04/08 10:53)
|
|
01/04/08 00:06
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Pentru cei care termină şcolile, dar şi pentru ceilalţi care vor să se angajeze: sfaturi bune de urmat. 
Recomandari pentru raspunsuri la interviu
Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.
Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.
Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.
Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.
Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.
Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.
Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.
Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.
Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.
Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient
Ultima modificare de Magdy (27/05/08 10:16)
|
|
26/05/08 21:53
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
LA JOB:
1. Toţi râd în hohote la gluma şefului, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi? îl întreabă colegii.
- Nu mai are nici un rost! De mâine nu mai lucrez aici!
2. Un lucrător - şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$. 
3. Dimineaţa. Autobuzul pleacă din staţie, după el aleargă o doamnă şi strigă:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urca şi spune, bucuroasă:
- Am reuşit... Aşa, biletele la control!
4. Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastra este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Binenţeles...
- În al 2-lea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare...
5. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
Vasilescu: Am putea să lucram 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
|
|
28/05/08 18:32
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
|
|
13/06/08 16:00
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, rămân 3 finalişti: doi bărbaţi şi o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se da un pistol şi i se spune:
-Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, asezată pe un scaun. Ucide-o!!!
Bărbatul spune:
-Glumiţi!!! Nu mi-aş putea ucide nevasta!!!
-Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:
-Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rau...
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă , ştergându-se de transpiraţie:
-Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul.
Morala: Angajaţi FEMEI! Femeile îşi fac treaba mult mai serios decât bărbaţii !
|
|
12/07/08 18:03
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Dupa "n" ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi compania nu face nimic în acest sens.
Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă, să meargă la managerul direct, iar
după schimbul de amabilităţi, a început să-i menţioneze şefului, observaţiile sale.
Şeful, uitându-se la el, a râs şi l-a rugat să ia loc spunând:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat în compania asta nici măcar o zi !!!
Omul a fost surprins să audă aceasta, dar şeful a continuat să explice:
- Câte zile sunt într-un an ?
- 365 zile, iar o dată la 4 ani sunt 366 zile.
- Câte ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Câte ore munceşti pe zi ?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)
- Aşa, deci cât la % dintr-o zi munceşti ?
Angajatul face calculele şi zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%)
- Foarte bine, deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la lucru în week-enduri ?
- Nu, dle.
- Câte zile de week-end sunt într-un an ?
- 52 Sâmbete şi 52 Duminici, în total 104 zile week-end.
- Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile
ramân ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, în fiecare an ai circa 3 saptamâni de Concediu de Odihnă.
Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paşte şi Crăciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. Câte zile mai
rămân ?
- Niciuna dle.
- Păi... Ce mai doreşti ????
- Am înteles, dle. Vă mulţumesc, dle. pentru toţi banii care mi-i oferiţi. Îmi
pare rău, că am încercat să fur de la companie !!!
|
|
17/07/08 17:57
|
|
|
adriana
membru
Inregistat: 08/02/08
|
|
work-mania
Tu suferi de asta?
Iubesc biroul meu fara lumina!
> Ma simt în el ca vulpea-n vizuina!
> Iubesc mobila gri, plina de praf,
> Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
> Concediul nu-l iubesc defel !
> Nici nu mai vreau s-aud de el!
> Nu trebuie sa dorm!
> Nu vreau sa am odihna!
> De nu muncesc, deloc eu nu am tihna !
> De munca mea sunt fericit,
> Nimic atâta-n viata n-am iubit !
> Iubesc computerul fereastra
> Cu scafârlia lui albastra.
> Iubesc sedintele mai lungi
> Când am în creier cifre, dungi.
> Iubesc, va spun acu' din nou,
> Sa stau o viata la birou!
> Îmi place munca!
> As munci mai mult în fiecare zi.
> Nu vreau salariu!
> Nu vreau stima!
> Mi-ajunge critica drept prima!
Ultima modificare de mereu_alaturi_de_tine (23/07/08 13:44)
_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)
|
|
23/07/08 13:42
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Poezia următoare trebuie rostită SOLEMN după ce aţi semnat şi sunteţi angajaţi!
Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă! De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!
 ))))
|
|
30/09/08 22:18
|
|
|
adriana
membru
Inregistat: 08/02/08
|
|
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti? - Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
_______________________________________
"Eu te voi invata si-ti voi arata calea pe care trebuie s-o urmezi." (Ps.32:8)
|
|
11/03/09 18:19
|
|
|
emanuel
membru
Inregistat: 14/09/08
|
|
Oferta loc de munca:
"Cautam oameni pentru o calatorie riscanta. Salarii mici. Frig de crapa pietrele. Luni intregi de bezna. Pericole la tot pasul. Nu garantam intoarcerea acasa."
_______________________________________
Dar domnia, stapanirea si puterea tuturor imparatiilor care sunt pretutindeni sub ceruri, se vor da poporului sfintilor Celui Prea Inalt.(Daniel 7:27)
|
|
14/02/11 08:17
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
